No claro.

Vai passar...mas e enquanto não passa?

2011-07-01T06:27:00.000-07:00

Eu acredito quando as pessoas dizem que "vai passar", o único problema desta frase - para quem escuta - é o verbo no futuro.
Eu não quero mais ouvir ou pensar que "vai", eu quero que passe! Agora!

Eu tenho sido positiva, eu tenho sido otimista, mas tá foda.
É um pouco como acordar de manhã ver o buraco aberto no meio do seu peito e tentar fazer as coisas normalmente.
Ou um pouco como sentar numa cadeira de ferro em brasa e ler o jornal.

rs...eu até estou ficando boa nisso.

Tenho pensado muito sobre o que dizem os existencialistas, não me lembro muito bem, mas tinha algo a ver com suspender o que se sente. Suspenda-se. Eu sempre achei um absurdo, porque sempre fui adepta de se viver com a maior verdade possível o que se sente, "tá doendo grita, tá com raiva soca!, tá amando fala", e por aí vai. Mas ao que parece algumas pessoas acreditam que isso só alimenta a dor, a raiva ou seja lá o que for.
Por exemplo os budistas tibetanos dizem que a consciencia é como um céu limpo e bem azul, e que todo e qualquer pensamento é como uma nuvem passando. Ela faz parte do céu naquele momento, mas é transitória. Qualquer sentimento ou pensamento é sempre transitório, mas claro que quanto mais força damos a ele mais ele pode crescer. Agora pensei que unindo isso ao pensamento Reichiano também podemos carregar uma nuvem até que ela se chova, descarregue e se desfaça. Inclusive para mim faz mais sentido. Mas não dá para fazer isso todo dia sem envelhecer dez anos em um. E vocês sabem, eu não quero envelhecer tão rápido assim. Portanto tenho tentado sentar na cadeira de ferro em brasa e pensar: "É apenas dor, vai passar"

Sentir uma emoção horrível junto com um pensamento destruidor vindo, respirar e pensar: "Ok, sim, pode ser, pode não ser, não importa. Vai passar e seja ou tenha sido como for vai deixar de importar um dia".

Mas até que este dia chegue eu bem que poderia estar trabalhando para caramba! Porque isso ia me ajudar loucamente, mas a droga da empresa que está me contratando está associada ao "Karma" para que eu me foda na cadeira em brasa! Eu só começo a trabalhar dia 11 de julho.

Eu não sei o que fazer para não comer meus pés até lá.

Se tiverem idéias me diga, e por favor, eu já sei que eu deveria estar arrumando mais a casa, lendo, estudando, indo a lugares bonitos no rio! NÃO!!! Eu não tenho mais saco para isso! Sei lá, me dêem idéias diferentes!

O quarto azul e outras coisas.

2011-06-18T17:36:00.000-07:00

Então, preciso dividir uma coisa: O quarto azul está ficando lindo!!!!!

Pintei meu armário escuro de branco, comprei uma mesinha de cabeceira com duas gavetinhas e um abajour, e mandei fazer uma cabeceira de tecido com patchwork. Tá uma coisa realmente bonita. Estou muito feliz, vale a pena seguir em frente com os planos para melhorar a vida mesmo em momentos em que as coisas param de fazer sentido porque você está de mau humor, triste ou confuso(a).

Era só isso.

:)

Tem um moço aqui...

2011-06-03T05:43:00.000-07:00

Tem um moço aqui em casa, ele tá pintando meu quarto todo de azul...quem pediu isso a ele?
Ah, fui eu.

É que não reconheço as minhas últimas decisões, eu tomei várias, saí arrumando a casa enquanto eu estava dormindo, agora acho que acordei com uma puta ressaca e a casa está toda em reformas.

Soube que fui contratada por uma grande mineradora, e que estão pintando meu quarto de azul, e que eu estou em um relacionamento sério. Também comprei uma jóia cara de aniversário para minha madrasta, e cuidei da minha gata com lipidose hepática, ela até operou, agora está bem.

É, embora não reconheça eu entendo todas as decisões tomadas, elas parecem muito sensatas...mas...eu não gosto de azul...

Porque a vida passa.

2011-06-02T16:04:00.000-07:00

Estes dias eu me lembrei do que minha prima querida me disse ha alguns meses, quando eu estava sofrendo realmente muito por conta de uma pessoa que tinha saído da minha vida.

Eu chorava, chorava e sentia que aquilo nunca ia passar. Aí ela me disse:

- Eu sei que parece que não vai passar, mas e o Juliano?

- Que Juliano?...ah, o Juliano de quando eu tinha 16 anos?

- Bom, pois é, agora você até demora para se lembrar dele, mas na época sofreu muito e realmente parecia que não ia passar né? E então, quem é Juliano hoje?

Meus amigos...Juliano é passado. Felizmente. Porque a vida passa, graças a Deus.

Todos dormem, precisam descançar.

2011-05-04T08:05:00.000-07:00

Quando eu era criança vivia com medo de dormir sozinha, e muitas vezes quando dormia na casa do meu pai ele me ninava, uma das músicas que ele cantava para mim tinha este trecho: "...o amanhã já vem, todos dormem, precisam descançar."

Um amigo me perguntou hoje como ia meu complexo cabeça-coração, e eu respondi sem sombra de dúvida: - dormindo.

Me lembrei da casa, a que na verdade vendi...mas ainda é minha tbm.

A casa alegoria que sempre simbolizou meu universo interior. Eis a imagem:

Então os dias seguiam passando, um depois do outro, ordenadamente, com noites entre eles. Mas nem os dias nem as noites eram percebidos pelos habitantes da casa, porque todos tinham caído num sono profundo. Por todos os cantos da casa, foram deitando e dormindo. A Besta no divã vermelho da sala, coberta com uma manta de pelos por Peter, os bichinhos de grandes olhos e pequenas bocas dormiram pelos tapetes, outros dormiram pelas salas em que visitavam, sonhos dormiram, pesadelos dormiram.
Só ficou acordado quem precisava ficar para manter a casa em ordem, Peter e a nova governanta.

Eles ligavam as máquinas de manhã e desligavam a noite. Assim a casa podia ir trabalhar, fazer algumas atividades, tomar banho, comer, e responder: "tudo bem" quando alguém perguntava como ela estava.

Coisas frágeis e nossas.

2011-04-30T16:21:00.000-07:00

Outro dia estava numa palestra incrível sobre medicalização, e aliás a paletra está transcrita aqui:

http://www.crpsp.org.br/dislexia/seminarioDislexiaTranscricoes_04.aspx

E uma amiga me mandou uma mensagem, ela dizia na mensagem que estava com saudades de amar, não de alguém, mas do sentimento em si, dela mesma...me perguntou se eu entendia.

Eu respondi que sim. Entendo. Sempre acreditei que o amor é nosso, ele muda de acordo com o objeto do amor, claro, mas pertence a nós é parte nossa, e parte importante, é forma nossa de interação, troca, vida, experiência. Forma nossa de dar e receber, compartilhar, entrega e recebimento, seja do que for possível dar e receber. Aceitação. Não que amor seja só paraíso, nosso amor tem de nós as dificuldades, o que temos de egoísmo (ou generosidade), capacidade de compartilhar ou limitação, mesquinharia ou dádiva...enfim. O amor é nosso, parte de nós.
E quando perdemos, por força maior seja qual for, o objeto do amor, o sentimento que é nosso parece que foi arrancado, e sangra, se contorce, sofre...ai um horror.
Mas cuida bem dele, que ele se regenera e pode amar outras pessoas, até outras coisas que nem são pessoas. Pode amar sonhos, idéias, lugares, bichos.

Eu tenho uma boa notícia...ainda não estou amando de novo, mas meu amor já está ficando bom, curando as feridas do último tombo. E sabe o mundo? Olha que sorte, eu estou nele! Quer dizer: Eu e minha capacidade de amar, com seus altos e baixos, limitações e grandezas, temos o mundo todo para nós.

Para quem como a minha amiga está com saudades de si e do seu amor, comece amando pouquinho. Ame uma coisa pequena, uma coisa simples, treine amando algo que não ame de volta, e olha que coisa boa, vai ser uma delícia e você vai ter a sensação fortíssima de que seu amor é seu. Você o oferece a quem quiser e ao que quiser. Mas cuida dele tá? Não deixe ninguém estragar...tenho que dizer: tem gente no mundo que maltrata, mas deixa eles, que são bobos, não sabem o que perdem! Quem dá amor e sabe que seu amor é seu não perde nada, os bobos que não aproveitam é que deixam de ganhar.

1,2,3...testando.

2011-04-27T07:27:00.000-07:00

É uma pegadinha, né? É um teste?

Acordei 1.30 AM com uma mensagem no celular, número não cadastrado, mas vinha de LA-USA...algo sobre um código do google.
Meu coração ficou um pouco disparado, eu fiquei puta, demorei a voltar a dormir, mas graças ao remédio nada disso disparou meu sistema simpático nem pensamentos obsessivos, nem desespero, enfim. Uma pessoa normal, fiquei puta, mas dormi depois de algum tempinho.

Poucas horas depois acordo com Inês, minha gata, vomitando. Ela tinha parado, mas piorou. Lipidose hepática. Tenho que forçá-la a comer pelo menos quatro vezes por dia com uma papinha especial dada via esringa (sem agulha, claro, via garganta mesmo). Ela tenta cuspir, tenho pena, é uma luta.

Hoje de manhã a paciente falta, e minha madrasta liga chorando porque meu pai não pára de piorar e tentou chutar a moça que trabalha para eles quando ela tentou impedí-lo de sair para um passeio fora de hora, porque ele tinha hora com o médico. Acho que a doença atingiu outra parte do cérebro, agora toma contornos de paranóia e agressividade.

Ah sim! Ontem fui em vão terminar de prestar um serviço num trabalho na escola do alemão, porque a escola fechou,e no fim do dia meu (se Deus quiser) futuro chefe me ligou para dizer que o salário que ele me ofereceu não vai poder ser aquele, e que eles devem ainda demorar coisa de um mês para me contratar.

Além disso não estou conseguindo conciliar os horários de duas pacientes com os meus e uma delas sumiu.

Tá super divertido, adorei, foi ótimo, agora pode parar por favor?

Danglan

2011-04-19T09:15:00.000-07:00

Meu bisavô, Cícero Marsal, era pobre, grosso e feio. Mas devia ter algo de bom.
Casou com Dona Felizdona que era Linda, e herdeira deserdada de família abastada, só porque a danada era tinhosa, quando os pais morreram ela e os irmãos ficaram a cargo de tios, cada um foi para uma casa da família, menos ela, que com ela ninguém podia, e mandaram para um internato de moças. Ela não gostava nada, e sabia que de lá só saía casada, então tratou de casar logo com o primeiro pracinha que passou por alí flertando...não com ela, que o pracinha flertava com a amiga.
Diz minha avó, filha dela, a dos olhos azuis e do conto verídico "Inapetência" e mãe da minha mãe, que um dia ela catucou a amiga e avisou:
- Vou roubar seu namorado.

E roubou.
Cícero Marsal casou com a senhorita Felizdona, descendente de holandeses, cabelos quase loiros e olhos claros. Tocava piano e violino, e estava acostumada com conforto.
Foram morar numa casa de chão batido, da herança nunca viu tostão, nem queria. Orgulhosa, nunca reclamou nem se fez de vítima. Queria era se ver livre de quem não lhe queria a companhia.
Vendeu o violino para fazer o chão da casa.
Tiveram muitos filhos.
E às vezes, quando não tinha muito o que comer, o pracinha arrumava um bicho estranho cozinhava e servia, quando os filhos perguntavam o que era ele dizia:

"É Danglan"

De Danglan em Danglan uma vez comeram o gato da Tia Fifi. Ela nem desconfiou...até muito tempo depois.

Pêra no gelo.

2011-04-19T09:11:00.000-07:00

Minha mamãe veio cuidar de mim esta semana, e semana passada também.

Ela chega sempre na segunda-feira de manhã, e como disse uma amiga outro dia: "É, a segunda-feira de manhã é de fato um "dia" terrível".

Ela chega neste dia terrível e já chega querendo saber o que tem para fazer. Na primeira segunda-feira ela teve que começar a faxina ela mesma, nesta semana quando ela chegou eu estava trocando todos os móveis de lugar e tinha planos de ir a imobiliária e à CADEG comprar plantas para casa. Têm me feito bem. Mamãe, chuck Norris, cuidando de mim.

Como é mamãe, e como é Chuck, tem pêra mas não tem leite. Tem gelo, porque a pêra tem que ser dura e gelada...sei lá por que, ela gosta.

Ela hoje antes de sair deixou duas pêras no congelador para mim, "já lavadinhas, não esquece de comer", disse ela ao telefone quando ligou para me lembrar.

Dissociação e ressurreição.

2011-04-13T07:57:00.000-07:00

Quando vivemos coisas fortes associamos aquele evento a tudo mais que o cerca.
É natural.
Se vamos ao cinema com alguém por quem estamos apaixonados aquele filme, e o que mais houver de marcante, fica associado àquela pessoa, ao sentimento presente e suas nuances.

Aí pronto. Ferrou. Um monte de coisas legais se tornam fonte de sofrimento quando uma relação acaba. Seriados, amigos em comum, formas de falar, perfumes, comidas, lugares, coisas na sua casa! Que merda! Até a sua casa, às vezes até mesmo você.

Mas muita calma nessa hora. Respire, se lembre de que:

Primeiro: Gata/Gato: não é a primeira vez que você passa por isso, certo?
Lembra o "Amor da sua VIDA" aos douze? depois aos quatorze? depois aos dezesseis? Depois aos 21? depois aos 30? Então...que merda né? Isso não está saindo do jeito que eu queria, preferia ter tido menos amores da minha vida, quanto sofrimento desnecessário!

Segundo: Você sempre pode reinventar a sua vida!
Ok, isso também não me soou bem, não era nada disso que eu queria dizer, eu espero que alguém esteja se divertindo com isso, gente, tô tentando ser positiva aqui!

Terceiro: É possível dissociar, para além do diagnóstico psicopatológico. De forma saudável, é possível dissociar, é possível voltar a usar o seu perfume, é possível gostar novamente da sua casa, é possível tudo, enfim...

Tudo é possível. Até a ressurreição deste blog, e de uma ou outra idéia. Quem sabe um dia alguma coisa não me intriga de novo.

Eu morri,

2011-04-12T14:31:00.000-07:00

Antigamente eu me encantava com as coisas, pequenas, cotidianas. Alguém dizia alguma coisa estranha (e eu achava estranho, e me divertia), alguém me contava algo, fazia algo, eu via algo na rua...sempre alguma coisa me encantava, e volta e meia eu escrevia um texto. Um texto bobo, ou tinha uma idéia para um curta, imaginava, contava para os amigos, eles se divertiam.

Eu morri.

Não estranho mais nada, nem acho mais graça, nada me encanta e eu parei de escrever. A não ser sobre isso. Sobre ter morrido.

Tá phoda.

2011-04-07T10:53:00.000-07:00

Eu ainda não consigo acreditar. Foi a maior surra que eu já tomei na minha vida, eu nunca vou me recuperar disso. Eu menti para ele, eu disse que ficaria bem.

O pior dos casos...

2011-02-09T05:22:00.000-08:00

Sabem este último post?
Pois é, o "pior" aconteceu.
E no final das contas o pior vestiu seu melhor terno e me convidou para jantar, e eu fui. Estou jantando com o pior dos casos, sabe aquilo que quando você conta para os amigos faz com que eles soltem barulhos do tipo quando alguma coisa arde neles? aquele barulho que se faz sugando ar entre a língua e os dentes?

Alguns soltam palavrões, outros dizem "puutz", mas os melhores, aqueles que me conhecem muito bem mordem os lábios, ou retorcem o sorriso...estes já esperavam algo assim de mim.

Mas ninguém ganha da minha mãe e da minha madrasta. Estas eu não surpreendo com nada.
Ambas ouviram, sem se assustar e disseram, é...vai lá, morrer você não vai, isso foi minha mãe, já minha madrasta é pior, ela é a única que arrisca dizer o que vai acontecer, porque me conhece faz tempo.

E eu, que me conheço menos, perco tempo nervosa tentando tomar uma decisão.

São Longuinho, São Longuinho, se eu encontrar uma decisão forte que eu possa sustentar sem me arrepender, e sobre a qual possa retomar a minha vida prometo nunca mais me deixar atrapalhar.

NADA PARA CIMA FELADAPOT@!!!!

2010-12-20T04:05:00.000-08:00

Eu sou fraca.
Moleque.
Não mereço usar o uniforme preto.

NUNCA SEREI!
NUNCA SEREI!
NUNCA SEREI!

Neste momento estou eu, no meio do poço, água por toda parte, diversos coletes salva-vidas ao meu redor e eu o que faço?

Nado para baixo. Me solto. Me afogo. bebo água.

Tô cum-ódeo de mim, tá phoda! Minha mãe teria vergonha, não foi para isso (mentira) que eu fui criada.
A palavra correta é fracasso.
Vergonha.

Não tem mais perdão.

Não tem mais corruptela.

E no entanto eu não posso garantir de maneira nenhuma qual vai ser a minha reação caso o "pior" aconteça.

Peço ajuda a Deus! Rezem por mim!

Eu tive um sonho ruím...

2010-11-05T02:34:00.000-07:00

Mas não acordei chorando, nem vou ligar para ninguém, e foda-se se você ainda pensa em mim. Problema teu, e meu sonho não tem nada a ver com isso.

Seguinte:

Festa numa casa na praia.

Me lembro bem da casa porque ia e voltava tentando encontrar uma saída. O que por sinal não existia.

Nos fundos da casa, havia uma grande sala onde as pessoas dançavam, com uma porta de vidro que dava direto na praia. Lá estava o mar, enorme e escuro.

Voltando os passos dados havia a sala, antes dela uma outra sala que dava para os quartos e uma porta de entrada que dava para a frente da casa onde estavam estacionados os carros, e onde ficavam uns seguranças, também havia tipo uns morros, o terrenos tinha na verdade umas subidas, aí na frente. E era simples assim: Todo mundo que era "normal" ia morrer.
Eu era normal, ou humana. Enfim: caça.
Os outros eram alguma coisa que eu nunca soube.

Quando se tentava fugir por qualquer lugar se era pêgo, e morto. Em parte comido vivo, quando eu fui pega tive que sair do meu corpo para não sentir dor, e fiquei olhando do lado de fora, assim pude continuar acompanhando de perto cada uma das formas de tentativa fracassada de fuga dos meus outros companheiros. Tudo muito discreto, quem estava dentro continuava dançando, achávamos, até o final, que não valia a pena fazer escândalo, porque assim ganhávamos tempo para tentar encontrar uma forma de fugir, o que, repiro, não havia.

Nem pelo mar, nem pela praia, nem pelo estacionamento bem pelos aclives da parte da frente da casa.

Cuidado com a Cuca que a Cuca te pega, te pega e te come.

Acho que tive outros sonhos depois.
Num deles eu chegava numa fazendo de férias e tinha já que ir para outro lugar, não sabia como seria nem quanto tempo passaria lá, assim arrumei minha mochila toda de novo e coloquei também nela vários danettes. O pessoal do "helicóptero", que parecia uma Kombi, ficou esperando muito tempo e minha prima-alessandra ficou bastante irritada como sempre.

No último sonho meu pai ia nos dar uma carona até niterói, e uma amiga de botafogo ia junto, eu ia voltar para o Rio a noite, mas de ônibus, e ela não sabia, não pensou nela, só pensou em estar comigo um pouco, mas meu pai tinha fumado maconha e estava muito louco...o que foi uma merda, porque fomos parados, e eu fiquei muito preocupada e sem graça com a minha amiga, que por fim ficou por alí mesmo.

Acordei com uma sensação profunda de desesperança.

Mas não sonhei com Judas, aquele que negou, traiu e abandonou.
Mas estranhamente é como se tivesse sonhado.

Recuperação.

2010-10-19T13:04:00.001-07:00

Estou melhorando, como esperado, lenta e progressivamente, ainda sinto que apanhei de um grupo inteiro.
Engraçado, sempre que tento explicar como me sinto a sensação é tão física que eu sempre recorro a metáforas de surra, ou de um golpe forte, seco e inesperado.

Enfim.

Foi uma enorme e dolorosa merda.

Ele terminar daquela forma comigo, novamente.

Primeiro eu fiquei completamente atordoada, posso dizer que as coisas acontecem meio que concomitantemente, por isso ao mesmo tempo eu estava desnorteada, tinha esperanças, tinha muita raiva e nenhuma esperança, e tinha interesses diversos pela vida e pelas experiências novas que eu comecei a ter.
Não me fechar para vida sempre me salvou.

Em momentos em que tudo desaba o que eu tendo a fazer é me abrir como um daqueles esquilos voadores e seguir o vento que me levar para mais longe.

Na prática é simples, primeiro você avisa todo mundo em que confia e gosta que é para ficar atento a você, que precisa de apoio e companhia.
Mas avisa muita gente, porque se uns falharem alguém tem que estar lá.

Aí seus amigos, se você fez muitos na vida, e eu fiz. Começam a te ligar para fazer qualquer coisa, já que sabem que você não tem muita escolha e de certa forma gosta disso, daí para frente a vida é uma aventura, e tudo é divertido.

Um dia um teatro do nada, outro dia um aniversário de quem você não conhece, e que aconteceu de ser uma colega de trabalho da sua melhor amiga que atualmente namora o seu ex-namorado de 11 anos atrás. (Sim, muito divertido).
Outro dia um samba, outro dia um openhouse de outra nova possível amiga, e você aprende a planar.

Planar é isso, é transformar a queda em vôo.

E caramba, eu faço isso tão bem que até assusta.

O pensamento é simples: Se me dizem "Amiga, perdeu! Agora o que você tem é só a roupa do corpo", a roupa do corpo passa a ser a melhor coisa do mundo, porque ela é sua. E é sempre bom lembrar que não há nada que não se possa perder, assima a gente passa a dar valor a tudo.

Agora vocês vão me dar licença porque eu preciso arrumar umas coisas aqui em casa, aliás que casa gostosa eu tenho. :)

A carta.

2010-09-26T18:43:00.000-07:00

Estou adiando escrever uma carta para uma mulher que eu amo, apesar de não ser nada minha.
É uma mulher que eu amo, e não sei como fazer parte da vida dela, porque ela é minha ex sogra. E é algo assim tão inconveniente para todo mundo né?
Coisa chata isso de amar quem não cabe muito bem na vida, me sinto um elefante numa loja de cristais.
Eu acho que vou mandar um cartão assim:

Eu amo você, e sinto a sua falta.
Mesmo não fazendo nenhuma idéia do que fazer com isso, imagino que isso seja extremamente inconveniente, e confesso que imagino um monte de coisas mas que na verdade saber mesmo eu não sei. Então resolvi escrever este cartão, ou cartinha.
Você quer ser minha amiga?
Beijos,

Aline.

O que vocês acham?

Antes...

2010-09-26T18:33:00.000-07:00

Eu antes não era assim.
Esta memória é mais uma sensação do que factual. Mas eu sei que antes eu não era assim.

Eu não mostrava tudo o que eu sentia para quem eu amava, eu não falava profundamente, e de peito aberto, tentando entender a outra pessoa, mesmo quando estava com muita raiva e muito magoada. Disso eu me lembro um pouco melhor, lembro que antes, quando eu sentia muita mágoa, a raiva me fazia sentir que não valia a pena tentar resolver as coisas, porque se aquela pessoa me fazia sofrer tanto assim o importante era que ela simplesmente "aprendesse" a não fazer mais aquilo, eu até falava do que tinha me chateado, mas sempre de uma posição muito dura e fechada na certeza de que eu estava certa. Sem a disponibilidade de me abrir para o que levou a pessoa de agir daquela forma, e muito menos disposta a pensar que talvez, só talvez, a pessoa estivesse certa.

Hoje é diferente.

E eu vivo os meus afetos de forma muito mais plena, e muito mais bonita.

Mas, justo por isso, quando dói, dói para cacete.
Tanto que às vezes eu até sinto falta da minha antiga dureza, mas esta maluquice felizmente nunca dura mais de dois segundos.

Promessa.

2010-08-18T04:57:00.000-07:00

São longuinho, são longuinho: Se eu passar no mestrado dou mil pulinhos.

Tão longe, tão perto.

2010-07-29T16:18:00.000-07:00

Em primeiro lugar: Não gosto mais desta foto do meu perfil, preciso trocar.

Outros pensamenos recentes: Existem pessoas a quem eu odeio muito quando lhes sinto falta. É pá-pum: Sinto falta e quero que morra na sequência. Fico pensando o que pessoas saudáveis fariam no meu lugar. Na dúvida não faço nada além de desabafar como posso, evitar ferir qualquer um no processo, e esperar pela próxima sessão de terapia.

No mesmo tópico: Porra, terapia agora só em duas ou três semanas.

É tão bom quando é diferente né? É realmente bom sentir saudades e com isso um quentinho no coração por saber que embora longe a pessoa é tão querida e tão próxima emocionalmente. O que e dá esperanças, porque quando penso em alguém assim me lembro imediatamente de uma amiga com quem brigou e que me odiou e a quem eu odiei por anos, e eu jurava de pés juntos que nunca mais poderia ser bom, e hoje é. Então vamos lá menina, é como todos tem dito esta semana; Um pouco mais de fé na vida. Um pouco mais de fé no amor, em todas as suas formas.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Mas neste momento eu só odeio.

Carnivale.

2010-06-22T09:09:00.000-07:00

Ah, cansei.

Desculpem, mas realmente cansei.

Eu sei lá porque eu montei estes circos a minha vida inteira, enchi de todo tipo de palhaços, domadores, feras e aberrações, e fiquei alí. Sei lá qual é o meu papel, mas não quero mais.

De agora em diante é tirar a maquiagem, tirar a roupa de carnie, sair do circo.

Não me relaciono mais destas formas.

Quem quiser que banque o palhaço sozinho. Eu cansei do show.

Papo-cabeça,

2010-06-14T07:40:00.000-07:00

Eu tenho uma lembrança antiga, uma que nunca tinha sido comparada a de nenhuma outra testemunha até o último dia das mães.

Eu, criança ainda, a idade não lembro, só sei que era pequena o suficiente para que mesas comuns batessem um pouco abaixo dos meus ombros. O lugar era Saquarema, para quem não conhece uma cidade do litoral do Rio de Janeiro onde famílias de classe média e média baixa vão passar férias e finais de semana. A minha sempre adorou, e íamos sempre.

No dia em que se passou este episódio era verão, provavelmente próximo ao carnaval, a cidade estava cheia e no centro foi instalado um pequeno parque de diversões, uma das atrações era TANAGRA, um trailer velho com diversas aberrações dentro: uma cabra empalhada com duas cabeças, e outros animais, igualmente empalhados e estranhos. Por fim a própria estrela: TANAGRA. Uma cabeça de mulher que, embora separada do corpo, permanecia viva!!!

Estava esta cabeça feminina apoiada em uma bandeja, e esta bandeja apoiava-se em uma mesa. Devidamente coberta. Para qualquer adulto provavelmente deveria parecer ridículo, mas para crianças certamente era algo aterrador! E olha que eu entendia de coisas aterradoras.

Me lembrava somente, até o dia das mães, que em dado momento Tanagra falou com os presentes, se apresentou e contou sua estória.
Tratava-se de uma jovem índia muito bonita, que por contrariar seu pai se apaixonando por um índio de uma tribo rival, teve por punição a cabeça decepada sem que com isso pudesse morrer. E agora ela vivia naquele parque de diversões.
A moça era muito séria, algo entre conformada e assustadora. Seus olhos não focavam nada, olhavam na minha direção mas me atravessavam. Estava e não estava alí.

Não sei se por ela ou por mim, mas também senti um pouco de tristeza, afinal a estória era muito triste, ser punida assim pelo próprio pai, que ela provavelmente amava tanto, e justamente por amar um outro homem. Foi uma experiência quase psicanalítica, da qual eu nunca me esqueci. Ficou assim na minha memória.
Agora eis o relato da minha prima Dani no dia das mães, que elucida melhor meu temperamento na época e a verdadeira versão da estória:

Estávamos só mulheres na varanda da casa da minha avó. Eu, minha mãe, Dani, a mãe dela, minha madrinha e minha avó. Todas lembrando estórias, rindo e disputando a palavra (meu deus e elas gritam, e eu grito também quando estou com elas).
De repente minha prima se lembra da cabeça de saquarema:
- Lili, lembra da cabeça do parque???
Eu claro me lembrei, ri fiz uma cara de espanto e lembrei de tudo. Dani continuou.
- Cara, Aline e eu entramos no trailer, e tinha uma cabeça decepada horrorosa no fundo, ninguém chegava perto daquilo com medo. Aí Aline resolve ir até lá, e quando eu vejo a garota está no maior papo com cabeça!!!! (nesse ponto a família toda riu muito, porque não era de se espantar tal comportamento vindo de mim). Ninguém chegando perto e Aline lá "Mas me conta aí cabeça, como foi isso de você vir parar aqui?...É mesmo, que terrível!"

Sei lá, pode parecer estranho, mas acho que aquela cabeça precisava mesmo ser ouvida.

Re-edição de inapetência e continuação,

2010-05-05T04:43:00.000-07:00

Lembram do texto inapetência?

Bem, na verdade é um texto antigo que nunca foi postado neste blog, por isso, antes de escrever a continuação dele, vou postá-lo aqui:

Inapetência.
Por: Aline Matias.

Não gostava de comer.

A hora do almoço então era um suplício para sua avó, que apelava para seus instintos diante do evidente fracasso das formas convencionais de se empurrar comida goela abaixo de criança.

Não tinha aquela senhora motivação para ameaças, nada convenceria a menina de que as cumpriria, nem seu corpinho gordinho, cabelos brancos ou olhos azuis.

- Come minha filha, tá uma delícia.

Mas ela olhava a avó, olhava a comida, e voltava a olhar a avó com seus olhos enormes e a boquinha, que agora era só um tracinho quase imperceptível.

As mãos gordinhas e enrugadas remexiam a comida já sem vontade de dá-la, começou a separar em montinhos a gororoba mista de arroz, feijão, carne e ovo mexido que, de relance, se poderia confundir com uma (arga)massa homogênea.

- Olha este montinho é a mamãe, este o papai, este outro a vovó, depois o vovô, aqui sua madrinha, seu padrinho e ao lado dele seus dois priminhos.

Ela poderia continuar eternamente se quisesse, pois o que não lhe faltavam eram nomes de pessoas naquela família que a cada geração crescia, forte e sobrevivente de tempos de seca no norte, agora mais fortes, sendo a própria menina já a segunda geração criada na cidade do Rio de Janeiro, longe da seca e da fome não fazia idéia de como doía na avó o desprezo que demonstrava pela sagrada comida, agora transmutada por ela em sagrada família.

- Quem você quer primeiro? A menina não pestanejou em apontar para a mamãe, afinal as saudades eram fortes e embora psicanaliticamente a fase oral já tivesse passado, ela nunca havia conseguido introjetar a mãe suficientemente, continuava então em suas tentativas. E não estranharei se algum leitor relacionar a isso talvez a sua própria inapetência, fiquem à vontade que eu mesma tenho cá minhas desconfianças.

Abriu um bocão que nem parecia seu e engoliu a mãe, mastigando com um sorriso e um quentinho no peito, apesar da comida já fria por suas delongas.

- E agora, o papai ficou sozinho, ele está triste, você vai deixá-lo aqui do lado de fora?

Um aperto contraiu o peito da menina que mais do que depressa sacudiu a cabeça em negativa tentando se libertar da culpa por sua preferência agora tão clara, meu Deus, ela foi pega! O que seu pai pensaria? Estaria triste? Rapidamente o bocão se abre e a menina se curva para frente em tentativa frenética de remediar a situação.
Ufa...Pronto. Agora estão juntos. Ambos no quentinho já sem sorriso do seu peito.

Mas a avó, maravilhada com a descoberta, não podia parar agora, justo quando descobrira tão eficiente ferramenta!

- E a vovó? A vovó vai ficar com muitas saudades da mamãe, ah....vou chorar....

A confusão se instalava nos olhos da menina. "Mas a vovó está bem aqui meu Deus, como assim????"
Mas como duvidar se era ela mesma que dizia que ficaria triste? Agora já não eram suposições, era uma declaração direta, “tadinha, da vovó ali tão triste, longe da mamãe”, ah, de saudades ela entendia e numa tentativa heróica de reunir a todos engoliu a vovó!

Mas a coisa não parou, é claro! Em seguida foi a vez da fala do vovô, depois a madrinha que não podia ficar sem os pais e a irmã. Ai meu Deus e o marido dela? E os filhos???

Assim, na seqüência frenética que se deu entre culpa, desespero e alívio a menina raspou o prato.

---

E agora sobre a imagem que eu tive hoje de manhã:

Cresceu um pouquinho a menina, pouquinho em idade mas bastante em altura, "espichou", como dizem. Ficou alta, mas magra como só. As pernas finas, a cara branca de cera, uns cabelos chupados pretinhos. Era toda desproporcional, mas ainda tinha quem lhe achasse graciosa. Até conhecê-la um pouco mais de perto, de perto tinha um olhar estranho, sempre olhando em volta, ou perdido em alguma parte do corpo da pessoa com quem falava, ninguém ficava confortável com aquilo.

E agora comia, comia bem, apesar da magreza, e quando comia fazia cara estranha. Olhos vazios, vidrados, não que alguém reparasse, só reparavam quando ela tentava comer o gato.

- Larga o este gato menina! Gritava a vó. E a menina já tinha colocado meia pata traseira na boca, pelo menos o gato estava vivo - o que era toda a graça da coisa - e conseguia fugir.

Ia a menina para escola, olhava a matéria no quadro e não entendia nada, para entender bem entendido ela copiava tudo, às vezes copiava muitas vezes, e só quando via tudo copiado com a sua letra no seu caderno sentia que fazia sentido. Menos matemática, ah, matemática ela só entendia quando comia as fórmulas. Ela copiava uma vez, depois chegava em casa e copiava muitas vezes, cada vez num papelzinho menor, menor, menorzinho ainda, e quando já tava bem pequeno ela engolia. Pronto! Pílulas de conhecimento.

Foi indo assim, um dia comia uma flor, um dia comia uma formiga, uma vez comeu até uma barata, para perder bem o nojo. Quando estava muito triste comia borboleta, porque eram tão bonitas que lhe traziam alegria.
Gato ela parou de tentar comer, bicho assim de pelo e unha não tentou mais.
Comia tudo escondido, e quando se sentia muito feliz comia batom ou bebia perfume. Mas tudo escondido da vó, que desconfiava quando via marcas dos dentinhos no batom, mas a menina mentia e a vó cansava de perguntar.
Tinha uns dentinhos bem pequenos, que continuaram assim até a adolescência, e falando nisso, um dia chegou a fase inevitável do amor. E ela se apaixonou por um rapaz da escola.
O apelido do menino era pudim, branquinho e meio gordinho que era, tinha uma pele tão lisa que lhe dava ganas de lamber.
Uns lábios muito vermelhos e um cabelo castanho mel lisinho, que lhe caíam pesados e perfeitos sobre o rosto, lembrando mesmo uma calda de caramelo.
Era um pudim perfeito. macio e dócil que era. Tinha um perfume açucarado de baunilha de alguma loção que a mãe lhe passava, ah, e esta mãe que lhe puscava sempre nas aulas, e nunca deixava que pudim brincasse na terra para não se sujar.
A mãe um dia conheceu nossa amiga, e gostou dela, achou uma mocinha muito comportada, sem o alvoroço das outras, e sabendo da falta de companhia do filho a convidou para jantar em sua casa...

(continua).

Tough Mom!!

2010-03-25T07:27:00.000-07:00

Tem gente que tem como símbolo de fibra masculina o Chuck Norris, outras pessoas preferem o Clin Eastwood, eu digo que é a minha mãe.

Sendo assim eu não sou muito de chorar pitangas com ela, até porque quando eu choro na frente dela, e isso acontece em ocasiões muito específicas, com intervalos de alguns anos, ela fica sem graça e se comporta como se eu tivesse fazendo alguma coisa completamente estranha e inadequada, ela diz "Não chora", mas como quem realmente não quer que você chore, mas você já "sujou" tudo mesmo.

Quando ela diz isso é algo assim que eu sinto: "Ih, pronto, derrubei tudo, sujei tudo, agora vamos ter que chamar um especialista". Acho que é assim que os rapazes que tem pais fãns de Chuck Norris devem se sentir, mas eu choro mesmo, e choro com frequência, só não na frente dela.

Não me entendam mal. Eu amo muito a minha mãe. Ela sempre será um exemplo para mim, mas uma das grandes coisas que eu aprendi (e continuo aprendendo, porque é um exercicio diferente para cada relação), é a poder contar com aquilo que cada pessoa ou relação pode me dar, e poder oferecer só aquilo que a pessoa/relação pode e quer receber. Enfim. Ajuste fino. Aproveitamente máximo.

Por isso hoje eu resolvi ligar para a minha mãe, no trabalho dela.

Assim que eu respondi "tudo bem" à pergunta mais banal e corriqueira do mundo ela perguntou se eu estava triste, e eu comecei a chorar. Pronto, tinha eu espalhado tinta guache na cama toda ou algo assim. Mas ela, muito compreensiva, fez seu papel me consolando, e esta é sempre a melhor parte. Porque aonde outras pessoas tentam passar mercúrio e colocar um band aid, a minha mãe diz logo que tem que amputar. E dalí a dez minutos eu já estou rindo sozinha, grata a ela pelo conselho.

Hoje ela me disse assim: "Ah minha filha, a vida é assim (...)"
A-Do-RO quando começa assim o conselho!

"Ele não vai parar a vida dele por sua causa, e nem você por causa dele, e isso de relacionamento platônico não existe, não vê a sua prima?! A coisa acaba mesmo."

PAF!

"Vai usar esta energia toda para trabalhar que é o melhor."

...

Ela não é linda?

Vocês podem até não achar hoje em dia, mas ela sempre foi muito linda, minha mãe parecia uma índia quando jovem, é uma mulher pequena e proporcional como eu, mas com bastante tônus muscular. Forte. Mas delicada, pelo menos a primeira vista.

De pele morena clara, e cabelos muito pretos e lisos, tinha os dentes muito brancos e os olhos amendoados, castanhos claros. Uma boa mulher. Honesta, trabalhadora, família e generosa. Só não fez as melhores escolhas da vida dela, mas quando você quer uma sacudida, ou bem pede ao Chuck ou pede a ela. Com a vantagem de que a sacudida dela é com amor.

Tempo, tempo, tempo, tempo...

2010-03-02T08:40:00.000-08:00

Não podemos mais disfarçar a idade.
Que nem é tanta, nem tão pouca.

Está estampada em nossas mais simples ações, e somos tão mais velhos do que nos lembramos às vezes...o que me consola é ainda estar próxima a vocês, amigos que me conheceram quando eu era mais jovem, com vocês eu tenho a experiência ímpar de me sentir tão jovem e tão mais velha de vez em quando. Por estar com vocês, através de vocês, na relação com vocês.

Numa conversa, num jogo, num texto, num passeio. Em qualquer coisa assim que compartilhávamos e compartilhamos ainda, se faz presente a diferença morna e melancólica, ainda que forte e estruturante - e eu sempre o agente duplo, testemunha geminiana destes momentos - das diferenças entre o que foi e o que é.

Estamos tão mais velhos. E ainda temos tanto para viver.

Nenhum de nós teve ainda filhos. Nenhum de nós está hoje casado. Nenhum de nós tem qualquer família de si para frente ou para os lados.

Eu me sentiria sozinha se não fosse por vocês, meio sem passado e sem futuro. Vivemos um pouco, estamos aqui agora, temos aqui estes caminhos a seguir. E vamos em frente, cada um na sua estradinha, nos encontrando vez por outra para um papo, um chá, uma festa, um jogo.

Quando se pergunta a um amigo verdadeiro, a quem acompanhamos por anos: "Como você está?" É tão diferente. Quando rimos das desgraças uns dos outros, é tão mais afetivo, porque sabemos que nos importamos, e é tão bom.

Eu demorei para ficar boa, acho que estou ficando bastante razoável, nisso de cultivar amigos antigos. Que bom que deu tempo.

Que os novos fiquem antigos, e os antigos continuem amigos.

Tempo, tempo, tempo, tempo.

Oração ao Tempo

(Caetano Veloso)

És um senhor tão bonito quanto a cara do meu filho

Tempo Tempo Tempo Tempo, vou te fazer um pedido

Tempo Tempo Tempo Tempo

Compositor de destinos, tambor de todos os ritmos

Tempo Tempo Tempo Tempo entro num acordo contigo

Tempo Tempo Tempo Tempo

Por seres tão inventivo e pareceres contínuo

Tempo Tempo Tempo Tempo és um dos deuses mais lindos

Tempo Tempo Tempo Tempo

Que sejas ainda mais vivo no som do meu estribilho

Tempo Tempo Tempo Tempo ouve bem o que te digo

Tempo Tempo Tempo Tempo

Peço-te o prazer legítimo e o movimento preciso

Tempo Tempo Tempo Tempo quando o tempo for propício

Tempo Tempo Tempo Tempo

De modo que o meu espírito ganhe um brilho definido

Tempo Tempo Tempo Tempo e eu espalhe benefícios

Tempo Tempo Tempo Tempo

O que usaremos pra isso fica guardado em sigilo

Tempo Tempo Tempo Tempo apenas contigo e migo

Tempo Tempo Tempo Tempo

E quando eu tiver saído para fora do círculo

Tempo Tempo Tempo Tempo não serei nem terás sido

Tempo Tempo Tempo Tempo

Ainda assim acredito ser possível reunirmo-nos

Tempo Tempo Tempo Tempo num outro nível de vínculo

Tempo Tempo Tempo Tempo

Portanto peço-te aquilo e te ofereço elogios

Tempo Tempo Tempo Tempo nas rimas do meu estilo

Tempo Tempo Tempo Tempo

Percepção.

2010-02-25T18:49:00.000-08:00

Visão além do alcance...ou muito mais simples do que isso: Conseguir ver o que está bem na sua frente. Eis aí um super poder interessante que eu venho apredendo a desenvolver.

Poder olhar a pessoa a sua frente e vê-la, escutar o que esta pessoa diz e ouví-la.
Aí quando não faz sentido poder dizer: "Olha, não fez sentido para mim". Então ela repete, e se ouve também.

As pessoas gostam, demora um pouco para elas se acostumarem, é estranho ser visto e ouvido assim, durante cinquenta minutos direto, a sério, sem sacanagem.

Com o tempo elas, às vezes, devolvem a gentileza, é engraçado como algumas pessoas retribuem depressa. Outro dia um paciente me disse:

"você mudou. Parece que alguma coisa amadureceu em você".

Aí, eu que não estou acostumada a ser vista nestas horas...fiquei sem graça.

Teatro!!

2010-02-04T05:53:00.000-08:00

Mostra Internacional de Teatro de Animação

A Secretaria Municipal de Cultura apresenta a Mostra Internacional de Teatro de Animação, de 3 a 7 de fevereiro, com apresentações no Largo da Carioca (Centro), Parque dos Patins (Lagoa), Central do Brasil, Teatro Nelson Rodrigues (Centro), Teatro Carlos Werneck (Aterro) Espaço Cultural Municipal Sérgio Porto (Humaitá) e Arena da Caixa Cultural (Centro).

Entre os convidados internacionais destaque para os Bonecos de Santo Aleixo, da cidade portuguesa de Évora, e Dirk, um mendigo/boneco em tamanho natural, da Cia. Electric Circus (Holanda). Controlado à distância, Dirk anda pelas ruas misturando-se aos passantes e interagindo com eles. Pede esmolas e caçoa de quem duvida que ele não é humano. O boneco vai circular em alguns pontos do Rio durante a semana da Mostra para encantar adultos e crianças.

O Brasil será representado por duas companhias gaúchas, além da anfitriã PeQuod: a Cia. Lumbra, especializada em teatro de sombras e a Cia. Gente Falante. A Lumbra vai apresentar o experimento Transapiens e o seu carro-chefe, O Sacy, adaptação do conto de Monteiro Lobato, para jovens e adultos, usando o teatro de sombras de maneira cinematográfica.

Programação completa
Dia 3, quarta-feira
Largo da Carioca, às 16h - Intervenção Urbana – “Dirk”
Teatro Nelson Rodrigues, às 19h - abertura da Mostra com o espetáculo “A Chegada de Lampião no Inferno” (Brasil).
Após o espetáculo, haverá uma apresentação nos Jardins de Nelson Rodrigues: “Transapiens”.

Dia 4, quinta-feira
Central do Brasil, às 16h - Intervenção Urbana - “Dirk”
Teatro Nelson Rodrigues, às 19h - “A Chegada de Lampião no Inferno” (Brasil).
Arena da Caixa Cultural, às 19h - Bonecos de Santo Aleixo (Portugal).

Dia 5, sexta-feira
Teatro Nelson Rodrigues, às 19h – Sacy Pererê (Brasil).
Arena da Caixa Cultural, às 19h - Bonecos de Santo Aleixo (Portugal).

Dia 6, sábado
Jardins de Nelson Rodrigues, às 16h – Circo Minimal (Brasil).
Arredores do Teatro Nelson Rodrigues, às 16h - Intervenção Urbana - “Dirk”.
Espaço Cultural Municipal Sérgio Porto, às 17h - Bonecos de Santo Aleixo (Portugal).
Teatro Nelson Rodrigues, às17h – “Os Bufos da Matiné” (Argentina), às 17h, e às 19h – “Romeo y Julieta” (Argentina).

Dia 7, domingo
Teatro Municipal Carlos Werneck, às 11h - “Os Bufos da Matiné “(Argentina).
Arredores do Teatro Municipal Carlos Werneck, às 12h – Intervenção Urbana - “Dirk”.
Parque dos Patins, às 15h – Circo Minimal (Rio Grande do Sul).
Espaço Cultural Municipal Sérgio Porto, às 16h - Bonecos de Santo Aleixo (Portugal).
Teatro Nelson Rodrigues, às 19h – Romeo y Julieta (Argentina).

"They want to believe."

2010-02-03T10:10:00.000-08:00

É o segundo dia, nesta semana, que recebo um sinal de Joana...sim, Joana D`Arc.
Podem rir, eu nem sou católica, e quando penso em Joana D`Arc quem vejo é a Mila Jovovich, na versão de Luc Beson. E confesso que ela não tem sido a única representante deste...digamos, Arquétipo, a me acenar por estes dias.

Ela sem dúvida faz parte da tríade sagrada de mulheres que eu tento não ser:

- Marie (a personagem de Cecile de France no filme Haute Tension);

- Lee (a personagem, baseada na história real, vivida por Charlize Theron no filme Monster);

- E finalmente Joana D`Arc, vivida pela Mila Jovovich.

O que elas tem em comum? Ah, além de serem loucas?

Elas meteram uma porra de uma idéia nas cabeças delas, e isto passou a ser a coisa mais importante do mundo. Muito embora absolutamente todos os indícios daquela coisinha sem importância...como é mesmo o nome? Ah, sim: Realidade! Muito embora a REALIDADE teime em estar em desacordo com a crença de seus corações. E a merda é que elas podem ser loucas, mas elas são coerentes com seus desejos. E a coisa toda de serem obsessivas e fortes para caramba ajuda né? Ou atrapalha?

De qualquer forma, elas arregalam bem os olhos e seguem marchando por cima de qualquer coisa na direção do chamado que elas receberam...falando em chamado, tenho que voltar para o poço agora. Sadako, que nestas horas é um bálsamo para as minhas angústias, está me chamando.

Fiquem em boa companhia, três excelentes dicas de filmes. Ou quatro, com Sadako.

No poço.

2010-02-03T10:02:00.001-08:00

O Poço - Caio Fernando Abreu.

"Primeiro você cai num poço.

Mas não é ruim cair num poço assim de repente?

No começo é. Mas você logo começa a curtir as pedras do poço. O limo do poço. A umidade do poço. A água do poço. A terra do poço. O cheiro do poço. O poço do poço.

Mas não é ruim a gente ir entrando nos poços dos poços sem fim? A gente não sente medo?

A gente sente um pouco de medo mas não dói.

A gente não morre?

A gente morre um pouco em cada poço.

E não dói?

Morrer não dói. Morrer é entrar noutra. E depois: no fundo do poço do poço do poço do poço você vai descobrir quê."

Esta "diagramação" fui eu que fiz. Originalmente acho que é tudo junto. Mas para mim pareceu um diálogo, aí resolvi separar. Porque eu fico mais calma quando as coisas estão separadas. Menos a-gente...mas não tem jeito, a gente É SEPARADO, a gente junto é só circunstância, ainda que a circunstância dure a vida toda. Uma hora, no mínimo, alguém morre.

Então...gente, aquela mulher que atende por minha terapêuta me mandou ficar no poço, ela disse que é o melhor lugar para mim agora. A sujeita não tem coração. Pelo menos ela me disse ficando no poço, parando de tentar sair do poço, chega uma hora em que eu não me sinto mais no poço. Que a coisa tende a ficar boa para o meu lado.

Parece legal...eu não estou muito crente disso, mas por aqui Sadako tem me feito companhia, ela não diz nada,acho que ela não faz terapia...

"They gotta tell you something."

2010-02-01T16:24:00.000-08:00

Um dos melhores filmes que eu já vi na vida, e acho que não poderia ter visto em melhor hora...aliás talvez por isso tenha me parecido um filme ainda melhor do que certamente eu já acharia.

Monster - de Patty Jenkis - 2003
Com Charlize Theron, Christina Ricci.

Se você já viu, ou não se importa em ter o final estragado, aqui está a última cena...coloco porque ainda estou muito impressionada com o filme, é um filme incrível, talvez amanhã não faça mais sentido ter posto a cena final aqui, mas já colocaram no youtube mesmo, foi de lá que eu peguei. As pessoas tem escolha, elas podem escolher não ver se não quiserem...certo?

http://www.youtube.com/watch?v=R48BUfpdixI&feature=related

...

Por que eu ainda tenho leitores, no final nada aqui faz sentido nenhum.
Neste momento estou digerindo as cenas que me marcaram, tem pouco de interessante que eu possa dizer, apenas: vejam o filme.

Bringing forth my shadows.

2010-01-27T18:04:00.000-08:00

Theatre Of Tragedy Bring Forth Ye Shadow lyrics
Em homenagem ao meu momento atual. Porque às vezes ser dramática é a forma mais leve de ver as coisas:

Bring forth ye shadow - Theatre of tragedy.

"Time is an abyss -
Profound as a thousand nights;
I sojourn my haste, I make respites
For what availeith this eager pace?
One step more naught to face,
Save the heirloom fatal kiss.
I rave no more 'gainst Time or Fate,
For lo! my own shall ne'er come to me,
Yet! - Who doth my future narrate?
Dim the lights - I cannot see!
Bring forth ye Shadow! -
With whom danceth thou?
Time hath stopp'd -
Yet for others ne'er halteth;
For me the Pages of Life do not turn,
Lo! - on the funeral pyre they burn.
The oh so eathing Velvet Darkness they fear -
Heed! - wherefore delve a burrow,
When in my arms O! Come here? -
I say, elsewhither is naught but sorrow!
For what deemest thou so dear thy blood
When through my veins it could flood? -
Bide to merry - make me unaptly;
And hence grant me the fell gift,
The gift of passing on the dark trick.
'Tis such a brazen act of erotic;
Trifle for thee, yet for me grandly thrift,
O! such an innocence depriv'd so hastily -
Alas, for what deemest thou so dear thy blood
When through my veins it will flood?"

Para quem quiser a tradução deste pseudo-inglês-arcaico:
http://letras.terra.com.br/theatre-of-tragedy/40006/traducao.html

Madonna...e amigos.

2010-01-19T06:17:00.000-08:00

Esta é a melhor parte da reconstrução do mundo. Os voluntários, ou melhor: Os amigos.
E os sonhos estranhos e desejos inexplicáveis que meu inconsciente super-protetor produz.

Fui dormir na casa de uma amiga outro dia, ela cuida muito bem de mim, tenho uma sorte imensa de morar ao lado dela, e nessa noite sonhei que eu ia à uma ótica comprar óculos novos e maravilhosos, e o vendedor ao invés de me mostrar óculos me mostrava perfumes para que através das essências que mais me agradassem ele pudesse intuir que linhas e modelos me agradariam mais. Eu não tinha que me preocupar com nada,porque ele queria muito me agradar...ah sim! Eu era a Madonna.

Acho que meu sonho me dizia que eu era uma Diva, e não preciso dos meus óculos velhos.

Ele mente, este dissimulado inconsciente,assim como minhas amigas, mas tem me feito bem.

Medo...e o que se pode fazer apesar dele.

2010-01-17T14:46:00.000-08:00

Texto de 2007. Encontrei no g-mail por acaso, procurando um link sobre uma peça.
Fez um sentido meio triste. É um texto bobo, que fala de coisas bobas e absolutamente irrelevantes na vida de qualquer pessoa séria e lógica.

---
Uma vez me encomendaram um texto.

Era para ter a ver com uma imagem que a pessoa viu não sei aonde. Basicamente um casal, uma dança, um chão que reflete o casal, a casa para alugar, as paredes e...

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Ele queria casar, mas ela tinha medo.

Sugeriu então uma experiência, que morassem juntos um tempo, porque não?

Ok, ele concordou, mas onde? Já que ele ainda morava com a avó e ela dividia um pequeno no catete.

"Vamos alugar um juntos!" Para ela não tinha problemas.

Mas ele roendo as unhas quis responder a altura da empolgação dela, mas se sentiu despido, sentado ao lado dela no banco de pedras do jardim botânico, se permitiu ainda por alguns segundos se deixar quieto, só sentindo o perfume dela, que era de um tipo forte, doce, assim como ela. Se fosse uma cor seria vermelho! Uma cor que ela adorava. Já ele adorava tudo nela, era seu oposto, ele um rapaz discreto, de cabelos loiros muito bem cortados, usava um sweter azul, por cima de uma blusa de botões na mesma cor, porém um tom mais claro, muito bem passada.

Ela usava um vestido de retalhos, todo colorido, uma das alças quase lhe caía pelos ombros, na verdade só não caía porque ele a toda hora colocava no lugar, ela lhe dava um misto de sensações tão palpitante que às vezes ele retomava a gagueira, uma gagueira antiga, que antes dela pensava já ter curado.

Mas ela lhe provocava todo tipo de reboliços, no começo do namoro tinha dor de barriga quando ia encontrá-la, logo ele que em geral tinha os intestinos presos, a avó, que cuidava dele desde os sete anos, lhe cortava meia papaya todo dia de manhã, para "ajudá-lo".

Era na verdade muito bonito, embora ele mesmo não achasse, muito tímido não sabia falar com as mulheres, a conheceu na faculdade, mas claro que não faziam o mesmo curso.

Foram então ver o tal apartamento, que planejavam dividir, era um quarto e sala, perto do palácio do Catete, "armário embutido, piso novo, todo reformado, lindo!" dizia o anúncio, e ele sorriu quando ela leu, pois como nunca tinha procurado apartamento antes achava que um adjetido seguido de um ponto de exclamação como este, assim, em um anúncio de jornal, para estar alí tinha que ser verdade. Achou graça também da forma como ela leu.

Foram, no fim de tarde do sábado, ele eufórico, porém contido. Porque não seria ele se ao menos não tentasse se conter.

Na portaria um caminho de plantas enfeitava a entrada, colunas cobertas por azuleijos azuis e um velho painel atrás da mesa do porteiro.

Elevador de porta pantográfica, quarto andar.

Desceram, 413, era o número. Ele ficou meio ressabiado com aquele treze, mas por nada contaria a ela, que sabia que riria dele.

Chave na porta, entraram, o sol ainda fazia-se notar refletido no teto, mas já ia morrendo, deixando a saleta com uns tons de âmbar, cheirava ainda a tinta, checaram tudo, luzes, água, tudo funcionando, a descarga e o chuveiro inclusive. Ela brincou com ele, o convidando para tomar um banho, ele por estranho que fosse, levando em conta sua índole e comportamento abituais, quase aceitou. E ele mesmo estranhou o ímpeto que lhe havia escapado de algum lugar muito fundo em suas entranhas, e passado pelo coração com tal força que as idéias lhe perceberam a tempo de não deixar que saísse pela boca, mas foi por pouco! Chegou a mover os lábios como quem vai dizer "quero". mas ainda não era noite, e as paredes do apartamento ainda não tinha alcançado total domínio das defesas de seus visitantes, mas não tardaria muito, coisa de mais meia-hora e já estariam escravos dos ímpetos que em outros momentos chegariam no máximo a seus sonhos, mas se quer deles se lembrariam, achando graça de sonharem um com outro, um apartamento,um chuveiro, as roupas dela misturadas as dele.

Mas foi assim mesmo que aconteceu, mas não ainda, não se aflijam, que antes tenho que dar a minha amiga a cena que ela encomendou:

Ele a puxou depressa do banheiro, e ela o seguiu aos risinhos se deixando puxar como uma boneca, aliás com o que guardava semelhanças, tinha os cabelos ruivos e muitas sardinhas pelo rosto, uns olhos enormes e castanhos, coisa de boneca antiga. E umas pernas de dar inveja a qualquer um.

Foram para sala, e ela rindo se deixava mole ainda no abraço dele, se balançando suavemente e sorrindo, ele acompanhava com os pés seu balanço, para que não caísse, assim começaram a dançar, já tinham ido a alguns bailes juntos, começaram uma dança bem lenta, ao som somente das proprias vozes, o piso novo e reluzente, de um preto que imitava mármore refletia o casal que dançava, no apartamento pequeno com vista para o jardim do palácio, dançavam porque não poderiam fazer outra coisa, porque simplesmente tinham esta vontade, ainda que pudesse parecer ridículo a um ou outro que passasse com o coração mais fechado, e tomasse por cafona o que na verdade inveja.
Estavam felizes, e quem não estaria?

O dia seguinte.

2010-01-17T04:20:00.000-08:00

Ontem o mundo acabou, não pela primeira vez, mas de um jeito muito diferente.
Desta vez eu estava ecologicamente correta, fazendo todos os acordos, assinando todos os tratados de paz, e investindo no desenvolvimento do planeta. Era um mundo no qual eu acreditava.

É estranho acordar no dia seguinte.

A primeira coisa que acontece é sempre a percepção de que parou de doer. Porque quando o mundo acaba dói, e fica doendo como se não fosse parar nunca mais, mas o dia passa, a noite vai passando, e de alguma forma, em algum momento, você dorme. E quando acorda percebe que não está mais doendo...por um período máximo de uma hora, por isso é bom aproveitar bem esta uma hora, eu corri para a academia (nunca façam isso num domingo, dia seguinte de fim-do-mundo, porque muito embora ninguém além de você saiba que o mundo acabou as pessoas simplesmente não vão à academia no domingo!)

Estava bem contente no terceiro aparelho e não sei por que, não sei de onde, veio a lembraça, não como eu a tenho agora, consciente, controlada. Veio a lembraça visceral de que o mundo tinha acabado.

...

(aqui caberia um palavrão bem grande a cabeludo)

...

A porra do mundo acabou! Cacete, puta-merda (estes não são cabeludos).

Saco...acabou minha série. Acabou o sentido. No hay banda.

Aí nessas horas acontece um fenômeno absolutamente hilário. Eu paro de pensar. Quer dizer, eu penso, só que não faz sentido nenhum no contexto da realidade.
Nessas horas meus pensamentos parecem coerentes, e são, absolutamente coerentes com o estado emocional caótico em que uma pessoa que acorda no dia seguinte do mundo ter acabado pode estar.

Felizmente como o mundo já acabou antes eu tenho travas de segurança que refream qualquer possível vontade de fazer qualquer coisa realmente estúpida, a única coisa estúpida que tenho feito desde que o mundo acabou é usar a internet, por isso resolvi aproveitar este tempo inútil (já que estão todos dormindo, para escrever um pouco e tentar tornar o fim do mundo algo menos terrível).

Por que você sabe, eu sei, todo mundo sabe: O mundo não vai acabar por causa disso.
Só parece...por hoje.

Shake, baby shake.

2009-12-18T15:49:00.000-08:00

"on the plane ride, the more it shakes, the more I have to let go."

Assim disse a...

2009-12-03T15:24:00.000-08:00

Belos amigos eu tenho né?

Na hora em que eu estou na lama, me ajudam, me consolam, me chamam para sair.
Oferecem suas casas, suas melhores bebidas, todos os seus entorpecentes.
Me abraçam, choram comigo, me trazem milk shake do Bobs e me emprestam camisolas fofas e engraçadas. Enfim, estas coisas que todo mundo faz.

Mas na hora em que eu preciso deles, cadê?

É, assim é facil! Na hora da lama, todo mundo lá! Na hora da diversão, todo mundo corre...uns inúteis vocês todos! Agora quando eu mais preciso de ajuda para estragar tudo não tem um amigo para me ajudar!!

O que será que eu fiz para merecer isso meu DEUS??!!

Logo eu que sempre procurei andar com a pior estirpe de pessoas, sempre alimentando sentimentos conturbados, confundindo, semeando a discórdia, plantando aqui e alí a desgraça e a profanação. Todos me devem pelo menos uma noite ruím na vida! Uma briga, um choro, uma vontade enorme de quebrar coisas, um porre pelo menos!! E agora, justo agora! Todos me abandonam!

Pois muito bem! Muito bem! Muito bom mesmo! Quando vocês estiverem bem eu vou me lembrar disso, e prometo, ahhh, vocês vão ver, eu juro pela minha saia vermelha e preta, pela minha rosa e pelo meu charuto que hei de não fazer porra nenhuma para trazer vocês pro chão comigo.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Cordialmente,

Gira.

Instruções para sobreviver ao encaixe neurótico.

2009-11-26T06:32:00.000-08:00

É um sintoma. Como outro qualquer.
Algo que eu tento resolver, mas que está profundamente irraizado em traços de comportamento muito centrais à constituição da minha estrutura de caráter.
Constituição esta que se deu em tempos muito primitivos, quando então acredito ter feito as melhores escolhas para minha melhor adequação e sobrevivências às condições vigentes.

Vocês sabem...tudo aquilo, nada disso.

Terapia funciona muito bem, especialmente para que possamos reconhecer nossos próprios comportamentos neuróticos, ao vivo! No momento em que acontecem. E termos a oportunidade de escolher repetir os mesmos erros ou sair do computador e gritar na almofada, só um exemplo fictício. O que é lindo, é lindo saber exatamente o que vai acontecer se continuarmos fazendo o que nossa "natureza"(transtornada) propõem, ou não. Na verdade o "ou não" está vivo, portanto não é previsível, traz em si todas as possibilidades do mundo.

Agora tem uma coisa mais linda, e que não tem preço, e quando coisas assim acontecem eu tenho vontade de abraçar muito a minha terapeuta, meus colegas de formação, desenterrar Reich e abraçar seu esqueletinho putrefado também. O seguinte:

Pessoas se entregam, queremos ser conhecidos, queremos que as pessoas que amamos nos conheçam, falamos, falamos e falamos. Para pessoas observadoras esta informação, ainda que super informal e não trabalhada, vai fazendo sentido, cada vez mais, na percepção total da pessoa que está se apresentando. Aí você pode ou não dar importância àquilo, mas o fato é que, mais dia menos dia, determinados conjuntos de informações fazem "click", se encaixam, e melhor, muito melhor: fazem sentido diante de uma situação na qual aqueles traços encaixam com os nossos traços, porque ninguém meus amigos, absolutamente ninguém, se junta e se encaixa "super bem" com outra pessoa sem que os encaixes sejam tanto potencialmente saudáveis quanto neuróticos.

Assim amigos, se seu namorado ou sua namorada faz exatamente a única coisa que tira você do sério, e você começa a ter pensamentos conhecidos, e impulsos destrutivos, nada tema!! É só o encaixe neurótico funcionando. Tipo "click". Pegaram?

Aí então é que aquelas coisas sobre as quais ele, ou ela, vinha te avisando fazem sentido com aquele comportamento, e este comportamento faz sentido com coisas que ele, ou ela, conta que aconteceram na vida dele, ou dela, e pasmem! Faz sentido com a reação neurótica que você, ou no caso eu, quase teve (ou no caso tive), e com diversas situações que você...bem, eu. Passamos (tá bem, passei, pronto!) pela vida até agora.

Por isso, em situações assim, reflita, e faça alguma coisa que você nunca pensaria em fazer antes. Algo completamente diferente do que você sempre faz, ou na dúvida não faça nada. A menos que fazer nada seja seu ímpeto recorrente, neste caso faça algo!

Cozido e horror italiano. Ou: Sobre a beleza da vida ser feia às vezes.

2009-11-25T11:44:00.000-08:00

Nos trinta anos em que acompanho Eustáquio, já o vi mudar coisas grandes e pequenas em sua vida.

E vi também momentos em que ele não pôde mudar, mas gostaria. Já o vi se arrepender várias vezes, e como o grande homem que é, também é destes que pede desculpas. Para ele mesmo, inclusive.

Nunca esqueço do dia em que ele me disse que não gostava mais de filmes de horror. Tínhamos passado tantos anos falando sobre estórias de terror, vendo juntos filmes de terror, filosofando sobre a origem do horror na mente humana...e justo quando eu já tinha uns 09 ou 10 anos foi quando ele disse.

Era algum dia comemorativo, a família toda reunida na casa da minha avó, e nós refugiados na casa do meu tio (vizinho) com um belo exemplar de horror italiano trash. Meu pai, ops! Eustáquio comendo um enorme prato de cozido, e eu pensando: "Como diabos este sujeito consegue comer esta coisa toda molhada, em pedaços vendo um filme trash?"
Terminou seu prato sem dar atenção ao monstro vertendo pus, que se transformava bem diante de nós, e declarou que ia dormir.

Eu perguntei: "Mas e o filme??"

Com muita calma ele me olhou sério e explicou, porque acreditava em explicações, nunca me deixou sem uma explicação nesta vida, e meus namorados que paguem por isso.

- Filha, eu não gosto mais de filmes de terror. A vida já é muito feia às vezes.

Me deu um beijinho, e dormiu. Embalado pelos gritos da mocinha italiana.

Moral e conversa fiada.

2009-11-09T14:41:00.000-08:00

Ontem à tarde esbarrei com um livro que amo, tenho, mas sempre leio aos pedaços, sem compromisso. Essa afinal é a grande graça dos livros de contos, e coletâneas folclóricas como é mais o caso deste, apesar do nome.

O livro se chama: 103 contos de fadas – selecionados por Angela Carter.

Não são exatamente o que estamos acostumados a chamar de contos de fadas, até porque como diz o prefácio encontramos ali muita coisa, mas pouquíssimas fadas.

É uma coletânea de contos de tradição oral do mundo todo. E eu sempre me surpreendo com o tom de surrealismo destas coisas. O final com freqüência não faz sentido, para quem esperava que fizesse, afinal, se fosse um filme do David Lynch esperaríamos por isso.

Ontem li “A bela donzela Ibronka”(Hungaro). E é mais ou menos assim:

A bela donzela Ibronka era chamada assim porque naquela época as pessoas tinham mais tempo para pronunciar nomes, e também porque era realmente muito bonita. O que não a protegia do fato de estar solteira, e ser aliás a única moça sem namorado da aldeia. Assim que um dia ela perdeu a paciência e desejou que Deus mandasse um namorado nem que fosse um demônio.

Na mesma noite ela estava reunida em sua casa com outras moças fiando, como era costume, e um rapaz chegou, sentou-se ao seu lado e puxou conversa – como era costume, era assim que se arrumava namorado, as moças ficavam reunidas fiando e rapazes a procura de namoradas iam a estas casas para conhecer e conversar com as moças, desconfio que venha daí a expressão “conversa fiada” – a moça deu papo e não se assustem com a velocidade das coisas mas daquele ponto em diante a narradora (só uma mulher contaria isso), e todos os personagens do conto, passam a se referir a ele como namorado da moça.

Bem, para encurtar a estória o rapaz era mesmo um diabo, com casco de bode e tudo. E passou a perseguir a moça, ela um dia o seguiu e descobriu que ele comia miolos no cemitério, agora me digam: uma vez que ele era um diabo, e ela sabia, que diferença faz ele comer miolos??

Mas depois que ela viu isso o rapaz passou a perseguí-la, ainda mais, e ameaça-la para que ela contasse a ele o que viu. Como ela não contava morreu toda a sua família e por fim ela, mas como ela não era boba nem nada antes de morrer deu as coordenadas às amigas para que ela pudesse ressuscitar em forma de rosa, ser colhida por um príncipe, levada a um castelo, virar novamente moça, ser pedida em casamento, fazer o maior doce e finalmente se casar com o príncipe mediante ao seguinte acordo:

Ele nunca a pediria para entrar numa igreja.

Não me perguntem como eles se casaram, naquela época não devia ter esta pouca vergonha de casar só no civil. ;Op~

Foi que um dia o príncipe, que como todo príncipe é incapaz de manter sua palavra numa porcaria de acordo, pediu para ela ir à igreja. Ela foi, só de sacanagem claro, mas alertou: " Eu vou, mas você ta mandando muito mal e vai ver o que vai nos acontecer por isso."

Chegando lá o capeta a encontrou e disse que voltaria para buscá-la a noite.

Ela passou a tarde toda quieta, enquanto o príncipe enchia-lhe a paciência para que ela dissesse quem era o cramunhão, ela não disse nada. Até que chega o capiroto!

Então ela começa a contar a estória toda, mas ao fim de cada frase acrescenta: “Mas estou falando a um morto, e não a uma criatura viva.” Eu leitora fiquei muito confusa, sem saber se ela falava com o príncipe ou com o capeta, mas ao final do relato o bicho dá um grito e morre lá fora.

Meu namorado não gostou. Disse que não fazia sentido.

Eu acho que faz muito, vocês não acham? Se fôssemos procurar uma moral da estória acharíamos pelo menos cinco:

-Se você pede um namorado ruim você consegue.

- E se você for investigar o que ele faz se compromete.

- Príncipes tendem a ser mimados e às vezes não cumprem acordos.

- Se você quebra um acordo com sua mulher você atrai o capeta para a sua casa.

- Se você ignora o capeta ele morre.

O resto não faz sentido mesmo.

500 days of summer, ou: 500 dias com ela.

2009-11-09T12:51:00.000-08:00

Para não estragar o prazer de ninguém vou fazer o que sempre peço que façam por mim: dizer o mínimo possível a respeito deste filme.

Só não posso não dizer nada, porque o filme merece ser comentado e recomendado.

Fui ver só por dois motivos:

Primeiro porque eu adoro a atriz principal, Zooey Deschanel. Não me lembro de onde a conheço, sei que vi um bom filme com ela, mas infelizmente este outro não poderei recomendar. No entanto se ficarem curiosos para saber quais filmes ela já fez adianto a lista:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Zooey_Deschanel

E pode ser ainda que vocês, como eu, a reconheçam pela semelhança dela com a irmã, Emily, que fez a série Bones. Uma bobagem divertida bem coisa do David Boreanaz. E como quase todas as outras séries bobas que ele fez até hoje esta também é bem divertida.

Mas voltando ao assunto, o segundo motivo que me fez ver o filme foi uma das fotos do cartaz, aonde o rapaz veste uma camisa do Joy Division, a clássica do anjo: “Love will tear us apart”.

Pensei logo comigo: “Este filme tem cara de ser uma coisa cheia de referências interessantes, leve, irônica e bem-humorada.”

Pensei em “Alta Fidelidade”. (http://www.youtube.com/watch?v=yVv5sIY57TA )

E é exatamente isso! Bem, não me culpem se gostam do Alta Fidelidade e não gostarem deste, não é o mesmo filme, apenas coincide nos adjetivos acima. Enfim, os personagens são bem construídos, a trilha sonora é ótima, as pessoas dão risadas nervosas se denunciando completamente, e eu me identifiquei (guardadas as melhoras por conta da terapia) horrores com ela e seu bloqueio emocional fofo (nhóóóó), sua personalidade outsider “eu não sou desta época, gosto de gente estranha e meu Beattle favorito é aquele de quem ninguém gosta.”

Enfim, tentando ainda não falar demais, nem do filme nem de mim, apenas recomendo. Um ótimo filme para um domingo à tarde, e se você não gostar ou não tem bom gosto ou não tem coração...Uma destas coisas ou eu sou intolerante e não admito que discordem de mim.

Acho bom que todos gostem para eu não ter que lidar com a verdade.

...E vi o meu passado, passar por mim.

2009-11-05T12:05:00.000-08:00

Estou muito empolgada com uma idéia que tive.

Deixa eu contar do começo: Em 2001 terminei um namoro longo, seis anos, e comecei uma fase muito divertida da minha vida com coisas que eu nunca tinha vivido até então: Muitos amigos, muitas festas, muita renda, muito babado e muita, muita frescura.

Eu me tornei gótica.

Mórbida eu sempre tinha sido mesmo, e disso minha própria mãe me acusava. Mas eu vivia meus gostos e preferências muito a miúde, sem glamour. E logicamente que tive que recuperar o tempo perdido. Nos anos seguintes acumulei uma quantidade razoável de blusas, saias, vestidos, leques, chapéus, sobre-tudo(s?), luvas...ai...credo! Cheguei a comprar um armário separado e devidamente rococó para guardar aquelas tralhas. Hoje o armário mora na minha sala, e lá dentro descansam minhas doçuras, completamente inúteis.

Resolvi fazer um encontro com todas as moças interessadas e leiloar tudo.

Vai ser muito divertido! NO primeiro fds de dezembro.

Assim, se você que está lendo este blog se interessar e não for convidada deixe um comentário que podemos remediar isso.

A agonia da separação.

2009-10-15T17:13:00.000-07:00

Eu cometo erros de português.

Alguns por escrito, outros no discurso, alguns em ambos...mas é que tem coisas que eu não aceito!

Por exemplo a "singularidade" da existência no verbo haver. Eu não concordo que a existência seja igual para todos!!! O que ela tem de tão especial para estar sempre no singular??? Quem ela pensa que ela é??? Acho que ela tem que se dobrar de acordo com o sujeito da frase. Que exibida...que angústia esta discordância toda, eles não se falam? Brigaram? estão de mal? Não suporto isso!!!!

Mas não me deixam mais dobrar a existência de acordo com o sujeito. Sujeito e existência agora não concordam mais. Um inferno! E você, que me ouve ou me lê, que me perdoe por isso. Por que em algum momento eu vou ter que me conformar.

Assim como me conformei muito recentemente com o corte simbiótico mais importante da minha vida gramatical.

Veja: antes eu e você - fosse lá quem fosse o você que estivesse comigo - eramos um.
Agíamos e sofriamos ações em comunhão perfeita e perfeito estado de fusão.
Ao invés de escrever: "a gente", eu sempre escrevia: "Agente". Por que estava falando afinal de contas de mim e do você-comigo, um só ser, um só agente, tudo junto, não podia separar que doía a barriguinha do "a"...e vocês sabem, é a primeira letra do meu nome, me identifico muito com o "a", não podia deixá-lo/deixar-me, separada da "gente", se não o "a" fica sozinho e me dava agonia!

Acelerador de partículas.

2009-10-15T17:10:00.000-07:00

Isso me deixa nervosa:
http://ow.ly/uDBo

Já vimos em todos os filmes que isso só pode trazer caos, desgraça e incesto. Por que eles insistem????

Perdi alguma coisa.

2009-09-21T19:16:00.000-07:00

Gente, estou com uma sensação estranha...acho que eu perdi alguma coisa.

Algo que se perde no tempo, ou entre as coisas mais chatas que vão acontecendo na vida. Eu já desconfiava que trazia uma coisa a mais por mais tempo do que se espera ter este tipo de coisa, e agora perdi, estou como quase todo mundo que eu conheço:

Desconfiada.

E sei lá, posso estar enganada. Mas a desconfiança tem me parecido agir um pouco como um vírus, e como quase todos os vírus, é bastante oportunista. Ataca quando estamos mais fragilizados. Basta um dia chuvoso, uma notícia ruím, uma segunda-feira menos produtiva, uma dermatologista que te manda matar e queimar o seu gato e pronto! Lá vem a desconfiança.

No meu caso, como me falta um pouco mais de malícia, vivência e contato, me falta também a malandragem de saber do quê desconfiar, então na dúvida desconfio de tudo. Me dá um surto de desconfiança e desconfio até de mim. Mas não vou falar disso, porque neste momento não confio neste blog.

Ai de quem tem medo.

2009-08-31T01:50:00.000-07:00

Acordei por volta das 04 AM. Como em várias outras ocasiões da minha vida.
Vim para o computador, com esperanças de trabalhar, e vou! Em algum momento deste dia.
Mas entrei antes no meu e-mail, e Mary Paul, Marie Paulette, ou ainda: Pôlinha, veio falar comigo. Estava on line às 10AM de Paris, esperando o vôo para Frankfurt...ela foi ali e volta em março.

Vou morrer de saudades, mas vamos nos falando, eu sei que não vamos nos afastar muito.

Amar tem disso, às vezes dói. Mas ai de quem tem medo.

É tudo verdade. Mas este post é metáfora da realidade.

2009-08-18T18:29:00.000-07:00

Caro anônimo (vampiro na chuva),

Adorei seu comentário.

Adorei as metáforas, e os elogios.

Mas preciso te contar uma coisa: é quase tudo verdade. O post que você comentou, por exemplo, é quase jornalístico de tão fidedigno.

:)

Fico muito feliz que você goste do que encontra por aqui. Faz tempo que não mergulho muito por estas águas, acho que tenho tentado manter a cabeça para fora um pouco...é que o último ano foi muito escuro, embaralhado, descontrolado, intenso e confuso. Um pouco como naufragar em noite de tempestade.

Diria que agora eu estou boiando sobre uma jangada que vou construindo com matéria minha, é difícil porque eu sempre fui um pouco mais dada a dar madeira à canoa alheia, e flutuar com o alheio sonhando os sonhos do alheio e deixando os meus fora de qualquer concretude. Meu mundo, meu, meu mesmo, sempre foi este mais obscuro, mais confuso, mais etéreo...era aonde eu me sentia mais eu, e mais comigo. Por isso acho que o caminho para o mundo real passou por este longo e tenebroso naufrágio.

Teve muito coisa boa também.

Agora diria que está amanhecendo, e dá um pouco de medo como sempre, acho que vejo terra logo à frente, mas não sei como me comportar com os habitantes destas novas terras. Estou muito cansada e fraca, mas vou flutuando sem pressa, colhendo madeira que flutua na água, fragmentos de mim-navio.

Obs:

2009-08-09T08:46:00.000-07:00

Homem não é tudo palhaço.

Tentando ser simples.

2009-08-09T08:44:00.000-07:00

Uma amiga muito querida me mandou as seguintes palavras do Osho:

''Ouça o seu coraçao e aja de acordo com ele, qualquer que seja o risco:

Uma condiçao de simplicidade absoluta custando nada menos do que tudo...

Ser simples é dificil porque custa tudo que vc tem . é preciso perder tudo para ser simples.

Por isso é que as pessoas optaram por ser complicadas e se esqueceram de como ser simples.

No entanto apenas um coraçao simples pulsa de maos dadas com Deus . So um coraçao simples canta com Deus, em profunda harmonia. Para chegar a tal ponto vc tera que encontrar o seu proprio coraçao , o seu proprio pulsar, o seu proprio ritmo.''

Site indicado e maravilhoso: http://tudopalhaco.blogspot.com/

2009-08-06T14:53:00.000-07:00

Eis um post para dar uma " loção".

E atenção!!!! As palhaçadas relatadas são todas cariocas!!! Estamos bem, estamos bem...beeeeem ferradas amigas:

Palhaço Delivery
Na maioria da vezes quando alguém me conta uma história para o blog, sempre aproveito UM gancho na história para criar o título e a linha central da palhaçada. Mas eis que abro meu emaile leio essa pérola. Após a leitura, me deu enguiço diante de tanta palhaçada. São tantos os temas que não sei por onde começar!!
Então vamos lá ... vou começar pelo começo mesmo, que é óbvio, mas filho de Deus.
A moça andava saindo com o bruto em questão com certa frequencia. Até que ó .. surpresa! .. ele sumiu. Como o número do desaparecimento é muito batido, ele quis inovar. Já ia para mais de 15 dias que o rapazola não dava as caras e num sábado sem graça .. tchan, tchan ... ele ligou!!!
Detalhe: 1h da manhã.Ele - Tô a fim de te ver hoje.
Ela (acordando) - Oi ... nossa, você ..
Aaaaaaaahhhhh ... os sinais ...
Se o malandro some por 15 dias e "resolve" aparecer à 1h de sábado, do nada, é sinal de que LOÇÃO é artigo raro. Mas como mulher é bicho insistente, a mocinha reflete sobre as qualidades físicas do moço e cede.
tsc, tsc, tsc ..
Ela - Quer me ver? Ah .. tá bem ... vem pra cá que tô te esperando.
Ele - Ah .. vai lá pra casa. Tô saindo de um bar e te encontro lá.
Ela - Como assim? Não vou sai daqui pra dormir com você! Afinal, você que me ligou!
Tirem as crianças da sala, please. A seguir .. cenas fortes!
Ele - É que tô se carro e sem dinheiro pra pegar um táxi!Mas, hein?!?!Não basta sumir por 15 dias. Muito menos aparecer do nada num sábado. E muito menos ligar de madrugada. Nada disso é suficiente.Esse é o nosso Palhaço Delivery - é o palhaço que acha que mulher é pizza do Domino's. Que é só ligar, fazer o pedido, que em 30 minutos ela chega fresquinha.E vem cá .. e essa falta de glamour?"Tô sem dinheiro para pegar um táxi .."Tá bem .. e vai pagar a conta do bar lavando prato??E porque não pode ir de ônibus?Tá com nojinho de andar de coletivo?Porque não basta ser palhaço sem loção. É sem loção e pobre.Não dá, né? Pobre e sem um pingo de dignidade é muito fim de festa.

---

Segredo do às vezes.

2009-07-28T17:22:00.000-07:00

Às vezes...
não é sempre, não leve a mal, só às vezes, e até que diminuiu de um tempo para cá.
Mesmo assim ainda acontece, mas como disse: só às vezes, e hoje em dia bem menos...

Mas sabe...às vezes eu não acredito em nada.

Olho pessoas de longe, e vejo a minha vida, e a de outras pessoas, e as coisinhas que fazemos, e as coisinhas que gostamos, e as coisinhas que não gostamos, e as coisas que nos aproximam, e as coisas que nos afastam.
Ah...as coisinhas que separam as pessoas...

Tão triste, agente aguenta pouco, consegue mudar menos ainda.
E ficamos lá, às pessoas, vivendo nossas vidas, com nossas coisinhas...e dores que se acumulam, e amores que não podem ser vividos.

A gente é tão pequenininho, as relações são tão pequeninas e frágeis, e agente pensa que se esforça tanto, mas quase sempre dá errado de alguma forma...ou talvez seja só eu pensando pequenininho, vendo através dos buraquinhos do meu coração apertado, e nestas vezes, só às vezes, eu me sinto pequenina, sozinha e diminuindo.

E é por isso, que às vezes eu não acredito em nada.

Me lembro vagamente de ter sentido isso bem cedo pela primeira vez. Me lembro que nesta época minha relação mais importante era com a filha da moça cuja a irmã morreu de coração grande. Esta filha da moça, minha mãe, não era muito boa em dar esperança. Mas às vezes...nem eu.

Tim Burton`s Wonderland.

2009-06-25T06:59:00.001-07:00

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

http://www.wired.com/underwire/2009/06/first-look-tim-burton-takes-alice-to-weird-wild-wonderland/

Lindo, lindo, lindo.

Now it's time to leave the capsule if you dare!

2009-06-22T08:18:00.000-07:00

...

Ten, Nine, Eight, Seven, Six, Five,Four, Three, Two, One, Liftoff

This is Ground Control to Major Tom

You've really made the grade

And the papers want to know whose shirts you wear

Now it's time to leave the capsule if you dare

"This is Major Tom to Ground Control

I'm stepping through the door

And I'm floating in a most peculiar way

And the stars look very different today

For here

Am I sitting in a tin can

Far above the world

Planet Earth is blue

And there's nothing I can do

Though I'm past one hundred thousand miles

I'm feeling very still

And I think my spaceship knows which way to go

---

E para mim a música acaba aqui!

Porque eu não tenho esposa nem quero perder o contato com nenhuma base. Pelo contrário, eu quero integrar todas as bases possíveis, sem no entanto continuar a viver presa, limitada e impotente de exercer o MEU trabalho nesse mundo.

Continuo no planeta, mas pulei meu amigos, ou melhor:

"I'm stepping through the door
And I'm floating in a most peculiar way
And the stars look very different today"

Estou saindo do meu emprego para tentar trabalhar com o que gosto.

Estabilidade sempre me foi muito necessária, acho que para quase todo mundo que conta consigo mesmo na maior parte do tempo, e dá medo "trocar o certo pelo duvidoso", por mais que o certo nos faça infelizes.

Acho que somos criados para assumir o mínimo de riscos, o risco é sempre associado a um fim quase certamente desastroso. Talvez nos falta um pouco de incentivo à coragem, não de forma transloucada e irresponsável, mas acho que quando nossos pais nos aconselham a escolher o que é mais seguro sempre, estão fazendo sim o possível para nos proteger, mas também estão nos subestimando um bocado.

Bem, é isso. Foram dez anos trabalhando como secretária executiva, uma profissão que me sustentou, me protegeu, me criou desde os 19 anos, e me permitiu todos os movimentos que eu tive na vida, incluindo a própria mudança de profissão. Sou grata por tudo isso, especialmente por me ver obrigada a sair da concha e conviver de forma civilizada com pessoas de todo o tipo, o que acabou evoluindo para uma forma realmente vital, participativa, construtiva e afetuosa, referências de convívio que me faltavam até então.

Mas ainda bem que esta parte acabou, dez anos certinho, completos em maio, e meu último dia é 30/06.

Estou muito feliz, estou muito emocionada, tenho medo, tenho alegria, tenho um monte de coisas e é isso aí...Planet Earth is blue, and there's nothing I can do.

Clipping.

2009-06-19T11:04:00.000-07:00

Guillermo Del Toro fala de vampiros e de seus livros da 'Trilogia da escuridão'
Publicada em 19/06/2009 às 08h22mO Globo

RIO - Indo na contramão da moda de vampiros "bonzinhos" - vide a saga "Crepúsculo e o seriado de TV "True blood" - o cineasta e escritor mexicano Guillermo del Toro resgata a essência sombria dessas criaturas nas páginas de sua "Trilogia da escuridão" ("The strain", no original).

O primeiro volume da série, "Noturno" que foi lançado nos Estados Unidos no dia 2 de junho e já figura entre os livros mais vendidos do "The New York Times", chega ao Brasil no início de agosto pela editora Rocco. A obra é assinada também por Chuck Hogan ( de "O impasse").

Avesso a entrevistas, Del Toro preferiu divulgar para a imprensa um vídeo em que ele comenta seu processo de criação e o gosto por criaturas bizarras. O mexicano é diretor de "Blade II - O caçador de vampiros" (2002), "Hellboy" (2004) ou "O labirinto do fauno" (2006), e virou o queridinho do universo fantástico.

Para completar seu "vídeo/ entrevista", Del Toro preparou uma espécie de clipe dos livros (assista aqui) . Em outro vídeo, ele recria uma cena do livro (veja) , e mostra que soube atualizar o tema vampiresco dando uma abordagem científica semelhante à de séries de sucesso como "CSI".

A partir de agosto, Del Toro volta ao set para rodar "The Hobbit", baseado na obra de J.R.R. Tolkien (de "O senhor do anéis").

http://oglobo.globo.com/cultura/mat/2009/06/18/guillermo-del-toro-fala-de-vampiros-de-seus-livros-da-trilogia-da-escuridao-756399401.asp
Site:

Eu hoje joguei tanta coisa fora...

2009-06-12T09:53:00.000-07:00

"E vi o meu passado, passar por mim"

Ground control to major Tom...10!

2009-06-09T08:34:00.000-07:00

Não consigo me concentrar em nada, o momento extrapola. O tempo parou.

Não faria o menor sentido continuar. Não depende de mim, porque eu sinto este tipo de coisas em momentos assim?

É tudo tão dramático, acho que é disso que gosto.

Procuro algum lugar aonde possa me mexer, mas acho que não vou conseguir nem aqui, nem na minha imaginação, semper foi assim, quando algo precisava mudar, chego sempre a um ponto como um precipício ou eu pulo ou eu fico parada, porque voltar nunca foi uma opção.

Estou parada, estou parada, estou parada, estou parada. Este é o problema, posso mover os braços, posso respirar com dificuldade, mas qualquer movimento minimamente brusco que eu faça vai ser uma forma menos digna de pular, então pula logo!!! E eu vou pular, só me dê dez dias pelo-amor-de-Deus.

Contagem regressiva de dez dias para o segundo desacoplamento.

- Ground control to major Tom...10!

Meio boba.

2009-06-05T14:40:00.000-07:00

Pega mal a pessoa ter blog aos 30 anos?

Pega mal a pessoa ser boba?

Eu me senti meio boba outro dia falando com a minhã mãe, que já viveu tanto e tem tanta experência.

Ela perguntou como estava o clima no meu trabalho, e eu disse que parecia tudo bem, mas eu continuava infeliz.

Ela me disse para segurar, porque emprego não está fácil.

Eu disse que sabia, mas que não queria emprego, queria trabalhar sozinha.

Ela me perguntou se eu ia conseguir me segurar assim, eu respondi que não, e que por isso ainda estava aqui.

Ela disse a sua frase favorita, cheia de sapiência na voz, voz rouca, vivida, voz de quem trabalha desde os 17 anos, de quem nunca pôde contar com niguém, e de quem nunca se deu ao luxo de pensar que trabalho poderia ser mais do que isso.

Ela disse: "É...a vida não é moleza." Com um sorriso misto de amarga vitória escondido, até dela mesma, na voz.

E eu me senti meio boba, por ter quase trinta anos e ainda não ter aceito uma lição tão simples.

London Bridge is falling down...

2009-04-20T11:39:00.000-07:00

"A vida é um incêndio:
nela dançamos, salamandras mágicas.
Que importa restarem cinzas
se a chama foi bela e alta?

Em meio aos toros que desabam,
cantemos a canção das chamas!

Cantemos a canção da vida,
na própria luz consumida..."

Mário Quintana

O polvo - ou do desatino de se ficar seco e submerso.

2009-03-31T13:23:00.000-07:00

Como colocar um polvo em palavras se ele é justo o oposto?

O polvo é parte deste mundo parte do outro.

É parte água, sujeito à ela, sujeito dela, parte carne e viva d'água.

Uma vez mergulhada não há como escapar do polvo, é como querer estar seca e submersa ao mesmo tempo. E não me venham falar de roupas especiais, que nem eu nem o polvo entendemos de tecnologia.

Tentáculos, tentáculos, tentáculos....e ainda querem que eu me explique e me olham como a achar estranho.

Olham quem? Oras, o espelho que não entende nada para começo de conversa.

Ele olha como quem diz: "como assim?? cada hora sentes de um jeito?"

E água lá tem alça para eu me segurar em algum lugar? Como queres que fique parada?

Cada pergunta que me fazem!

Polvo, polvo, polvo, se fico contigo me afogo, mas você é tão macio e quentinho, e a água é tão fria a escura...me dá caimbras no peito e eu não consigo nadar.

Quisera eu ser ignorante e não saber que água afoga, assim tudo estaria resolvido. Morreria achando que vivia ainda.

Alívio Imediato.

2009-03-23T13:18:00.000-07:00

Alívio Imediato
Engenheiros do Hawaii

O melhor esconderijo, a maior escuridão
Já não servem de abrigo, já não dão proteção
A Líbia bombardeada, a libido e o vírus
O poder, o pudor, os lábios e o batom

Que a chuva caia
Como uma luva
Um dilúvio
Um delírio
Que a chuva traga
Alívio imediato

Que a noite caia
De repente caia
Tão demente
Quanto um raio
Que a noite traga
Alívio imediato

Há espaço pra todos, há um imenso vazio
Nesse espelho quebrado por alguém que partiu
A noite cai de alturas impossíveis
E quebra o silêncio e parte o coração

Há um muro de concreto entre nossos lábios
Há um muro de Berlin dentro de mim
Tudo se divide, todos se separam
Duas Alemanhas, duas Coréias
Tudo se divide, todos se separam

Que a chuva caia
Como uma luva
Um dilúvio
Um delírio
Que a chuva traga
Alívio imediato

Que a noite caia
De repente caia
Tão demente
Quanto um raio
Que a noite traga
Alívio imediato

O golpe.

2009-03-20T13:44:00.000-07:00

Queridos passantes,

O golpe é oficial. O governo da besta tomou o poder e reclama seus sete anos de mandato.

Eu estou aqui para protestar! Sofremos muitas pressões nós últimos anos e o país acabou cedendo, mas eu protesto, porque não estou entendendo nada.

Os planos do novo governo são irracionais, contraditórios, despóticos! É um governo de muitas entranhas e pouca moderação.

Existem movimentos centralitaristas utópicos (os "CU"), que acreditam, e querem nos fazer crer, que é possível um meio termo, mas eu como moradora desta antes casa agora país digo que assim não dá, também como estava não estava lá tão bom, mas estes planos do CU são inconsistentes!

Eu não acredito em meio termo, ou bem estamos em uma banda ou outra, no meio é que não se pode estar, são apenas devaneios deste partidinho pequeno, obtuso e cheio de moralismo e melindres!

Vamos ficar atentos.

----------

Este textículo ridículo é só para desabafar um pouco o meu mau-humor diante da confusão que se instaurou em minha vida, eu me declaro completamente incapaz de fazer qualquer escolha ou tomar qualquer decisão, mas eu sou uma pessoa de fé, não faço mais a menor idéia do que quero porque eu queria mesmo era tudo, e tudo não é possível ter, de maneiras que escolho ficar sem nada, por hora. Ao menos.

...

Bom final de semana.

...Impossible things.

2009-03-13T09:33:00.000-07:00

"Remember how it used to be?
when the sun would fill up the sky
remember how we used to feel
those days would never end
those days would never end

remember how it used to be
when the stars would fill the sky
remember how we used to dream
those nights would never end
those nights would never end

it was the sweetness of your skin
it was the hope of all we might have been
that fills me with the hope to wish
impossible things
but now the sun shines cold
and all the sky is grey
the stars are dimmed by clouds and tear
sand all i wishis gone away
all i wishis gone away
all i wishis gone away"

Será o Benedito?

2009-03-13T09:08:00.000-07:00

Estou seriamente desconfiada de que eu tenho um plano do qual não estou à par.

Já aconteceu antes, daí minha desconfiança ser redobrada.

É por isso que eu tenho medo de mim, é que tem uma parte que fala comigo e outra que não sabe falar, mas ela age. Quando eu estou distraída.

Eu penso que esta parte de mim resolveu acabar com a minha vida. Lentamente eu venho sendo convencida de que todas as minhas escolhas não são boas para mim, e assim eu vou desfazendo, ponto por ponto, desta manta de lã...uma manta que me nutriu, protegeu, e embalou e que eu venho tecendo desde os 18 anos. O que tem por baixo da manta de lã? Talvez a Besta.

Eu não faço idéia de aonde eu vou chegar com isso, e isso é o que me assusta, uma vez tendo cedido ao ímpeto muito bem embasado por argumentos (muitos deles fortalecidos pelo processo terapêutico) e realizada a ação, eu sinto uma tristeza enorme e também uma sensação de vazio tão fortes que fazem com que eu, atordoada, não me lembre direito de porque afinal eu resolvi fazer aquilo.

Mas toda a vez que eu repito as histórias dos meus motivos faz muito, muito sentido. Eu só não estou conseguindo refazer nada por enquanto, e continuam os ímpetos de destruição.

Como sou nerd e dada a fantasias místicas e fenomenistas eu às vezes me pergunto:

Será a minha Gira?
Será Chuthullu?
Ou será o Benedito?

Tudo isso tento contar em tom bem-humorado, mas é tudo sério, assustador e doloroso, ainda assim eu digo aos meus amigos que fiquem tranquilos...pode ser que seja só um forte processo de transformação, e que no fim das contas eu vire borboleta. Quem sabe?

A vida não é filme você não entendeu.

2009-03-11T11:40:00.000-07:00

Meus amores, não tem ensaio.

Paremos de perder tempo.

Eu me pego perdendo muito tempo...quanto tempo eu perco, e olha que eu sou acusada de ser impulsiva constantemente.

Se você tiver que fazer uma coisa da sua vida, o que vai ser?

Está fazendo?

Então vai ué!!!! Mas será o Benedito?!

Eu vou, e meu prazo é julho. Adoro prazos, eles me dão mais energia.

A ser desenvolvido, por mim hein?! Não vale roubar.

2009-03-06T13:51:00.001-08:00

Rascunho.

Cenário: loja...

Uma mulher está parada, diante de uma enorme prateleira complicada com milhares de cores e formatos, ao lado algum tipo de tabela indica o que cada cor/formato significa, a mulher passeia os olhos pelas opções não entendendo nada e contorcendo um canto da boca enquanto encaracola um pedaço de seus cabelos.

Chega um atendente pergunta:

- Boa tarde senhora, em que posso ajudá-la?

- Hum...

Ela responde meio sem graça, é como comprar preservativos, ela preferia poder pegar o que quer e sair sem ter que pedir ajuda a ninguém.

E continua:

- Bem...eu estou procurando um homem.

- Claro senhora, com certeza, e eu estou aqui para ajudá-la na sua escolha, que tipo procura?

- Não faço idéia, quer dizer...eu sempre tive umas idéias até meio rígidas sobre isso (ela diz quase falando sozinha) e resolvi agora não restringir tanto minha busca, sabe-se lá de quanta coisa abrimos mão por conta da rigidez, certo?

- Certo senhora, mas vamos lá (diz o atendende, provavelmente um modelo andrógeno/assexuado muito em voga atualmente, sorrindo confiante e prestativo): Para que tipo de envolvimento a senhora precisa deste homem?

- Pois é, justamente! Eu não sei, acho que talvez não queira assim...um envolvimento. Você tem modelos esportivos? Digo: tipo passeio?

- Claro senhora, estes estão sempre em promoção, e dizem que nunca faltam no mercado.

- Ah, não é possível, então como é que eu nunca vi um?

- Bem, talvez a senhora não saiba muito bem aonde procurar.

...

Continuo depois.

Agora tenho que ir.

Deep ocean, vast sea.

2009-03-02T11:29:00.000-08:00

Não, não tá bom ainda.

É muito difícil explicar. Mas eu vou continuar nadando para longe da praia. Eu sei que existem riscos, eu sei que dói, cansa e assusta. Mas eu sempre achei um monte de coisas na teoria que eu não colocava em prática, sempre senti que eu era muito mais intensa do que a vida que eu vivia, apesar de ter vivido coisas lindas até hoje, mas eu não quero ter só isso para dizer da minha vida no final, dizer: "Ah, tive uma vida linda." Eu prefiro dizer que foi intensa. Que valeu por várias.

É por isso que talvez seja hora de realizar um outro sonho antigo...quem sabe? Se eu tiver coragem de passar aquela bóia e seguir nadando para onde as águas são mais escuras e mais geladas.

:-)

E eu morro de medo de mar e de ondas.

Beijos e fiquem todos bem.

Feliz Carnivale!!!!!!

2009-02-20T08:57:00.000-08:00

"É Lili, naquela época é que era bom, você era infeliz e sabia."

Em épocas assim tão dúbias é difícil saber como vou me lembrar deste momento da minha vida no futuro...hum, seja como for certamente com carinho.

Queridos estou indo para uma casa em Angra com mais 13 pessoas. Estou com medo, pessoas loucas...

“Visite quem você quiser, são ambos loucos.
- “Mas eu não ando com loucos”, observou Alice.
- “Oh, você não tem como evitar”, disse o Gato, “somos todos loucos por aqui. Eu sou louco. Você é louca...Você deve ser, senão não teria vindo para cá”.

Alice no país das maravilhas - Lewis Carrol - Bons conselhos e observações:

“Mas tudo é esquisito hoje”. Era muito mais agradável em casa - pensou Alice - “quando não vivia crescendo e diminuindo desse jeito, nem recebendo ordens de camundongos e coelhos”.

“Volte!” chamou a Lagarta. “Tenho algo importante a dizer: Não perca as estribeiras!”

“Gostaria que as criaturas não se ofendessem tão facilmente!”

- “Poderia me dizer, por favor, que caminho devo tomar para sair daqui?”
- “Isso depende bastante de onde você quer chegar”, disse o Gato.
- “O lugar não me importa muito...” , disse Alice.
- “Então não importa que caminho você vai tomar”, disse o Gato.
- “Desde que eu chegue a algum lugar”, acrescentou Alice em forma de explicação.
- “Oh, você vai certamente chegar a algum lugar”, disse o Gato, “se caminhar bastante”.

Eu mudei.

2009-02-05T12:31:00.000-08:00

Eu mudei, muito.

E pela primeira vez não tenho uma opinião fechada sobre as vantagens e desvantagens das minhas mudanças.

Eu queria algumas coisas que não sinto mais, porém tem coisas que só a falta de outras proporciona.

Agora tenho que ir.

Sometimes...Sobre supervisão e artes marciais.

2009-01-14T09:41:00.000-08:00

Tudo depende do ponto de vista, para alguns eu sinto demais, para outros eu penso demais.

Para os mesmos que dizem que eu penso demais e uso como defesa a racionalização e "o meu problema"é que eu sou impulsiva!!

????

(Como assimmmm???)

Ah...o problema do ser humano é gente!

Supervisão de terapêuta em início de carreira é um pouco como aqueles filmes de Samurai antigos nos quais o Tarantino tanto se inspira.

O meu Supervisor e Mestre-Zen faz o seguinte comigo: ele me dá a palavra para que eu comece a contar como foi meu último atendimento, aí eu (juro) digo uma frase e ele fecha os olhos e balança a cabeça...aí eu fico uns 5 segundos puta, mais uns 3 segundos desesperada e querendo pular da janela, porque eu NUNCA vou ser uma boa terapêuta, daí mais uns 10 segundos (no mínimo) confusa, aí finalmente isso me deu tempo de entender a merda que eu fiz. Ufa! (calma, amigos, podem continuar me indicando, chamo assim mas geralmente é só uma coisa que eu deixei passar e não trabalhei, normal, normal!!).

A minha próxima frase é sempre para tentar amenizar o que eu disse anteriormente, às vezes ajuda a me sentir melhor às vezes só piora.

Ontem ele me perguntou em relação ao meu último atendimento:

"Estamos: eu aqui, você aí e uma torta de carne no meio"

Meu primeiro pensamento foi - Fodeo!

Ele continua: "Eu pego um pedaço e jogo na sua cara. O que você faz?"

Eu respondi - não sei porque - achando que respondia pela minha paciente:

- Eu fico puta, pego outro e jogo na sua.

...

Ele responde:

"Sim, porque isso é o que você sempre faz!!! Nem te ocorre me perguntar porque eu fiz isso, né?"

...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Normalmente eu discordaria, reclamaria, choraria, ficaria vermelha e com dor de cabeça. Não só por esta frase, mas pelo longo embate que se travaria por eu tentar me defender, no sentido neurótico mesmo.

Mas faz um tempinho eu aprendi uma coisa: Cada um fala de si, se o sujeito me formula uma pergunta, simples, direta, e eu respondo sem pensar: "Tal coisa!" Eu estou falando de mim, e não da minha paciente.

Então supervisão no começo é uma forma de aprender a atender o seu paciente, mas através dos seus próprios funcionamentos. Como em um esporte radical que se usa músculos que você nunca usou, e requer que você se equilibre em partes do corpo que você nem reconhece como seus.

Primeiro você aprende sobre a vergonha, depois você aprende sobre o medo, aí você aprende a confiar...ou tenta, porque no começo tudo que vai sentir é medo de morrer e/ou se quebrar todo, mas tem uma pessoa lá que já fez te dizendo que tudo bem. Para depois aprender sobre os músculos que desconhece, e depois o equilíbrio, e aí então, só aí é que vem as técnicas do esporte, as ferramentas do esporte, as manhas do esporte. Mas em terapia é tudo junto, porque sem as técnicas e as ferramentas do "esporte" você nem começa...mas também só com isso só vai tomar tombos.

Por isso o mestre de artes marciais é um excelente exemplo: O que te manda pintar o muro ou polir o carro (como em Karatê Kid), para aprender a atacar e se defender de verdade.
No caso do meu mestre Zen atacar é sempre se defender.

C-rraaaaazyy eyes.

2008-12-18T06:22:00.001-08:00

What you mean ??

Vazio e contornos de um e-mail de despedida.

2008-12-18T06:15:00.000-08:00

Como algumas pessoas já devem ter notado o MUNDO está em crise, não sou só eu, ok???

Com isso muitas empresas faliram, muitas estão demitindo, muitas pessoas simplesmente estão indo embora porque querem, algumas porque se formaram na faculdade e por isso não podem mais renovar seus contratos de estágio.

Este é o caso de uma menina com quem trabalhei até o momento, que parecia ter tudo para ser uma amiga em potencial, mas eu simplesmente nunca dei atençào suficiente a ela, não cultivei e por isso agora já era. Não me causa dor, na verdade a vida é cheia de pequenos desperdícios e eu fico meio louca quando tento não cometê-los, é impossível, é como tentar conter a aguá com as mãos...até dá mas só um pouco e por pouco tempo, aguá escorre.

Bem, o caso é que ela mandou um e-mail de despedida com um parágrafo em especial que eu adorei e queria deixá-lo aqui:

"Sei que estamos todos passando por um momento muito difícil. Para os que vão e para os que ficam, o que fica no final parece somente um enorme vazio. Mas certamente, com o tempo, esse vazio ganha novos contornos e pode se transformar em algo maravilhoso e inesperado. A vida é uma surpresa a cada dia... e, para mim, é justamente aí que reside a sua beleza."

Não é ótimo? É disso que eu venho falando a meses. E agora esta idéia me encontra em ecos por aí, em e-mails, em sites, em sonhos...lindo.

Beijos e viva a transitoriedade!!

This is the happy house, we are happy here, in the happy house...

2008-12-16T07:08:00.000-08:00

Sempre achei esta música linda, mas de uma forma estranha mórbida e melancólica com um fundiiiinho de ironia.

Ainda assim quando eu tiver coragem ainda quero pintar isto pelas paredes da casa onde eu viver...mas só quando for realmente verdade.

Será possível?

Conversando com um amigo outro dia eu disse que não tinha nenhum parâmetro de felicidade matrimonial ou familiar.

(Não se atenham a este comentário amargo, quando eu me sinto diferente eu acredito em outras coisas, mas sempre acredito no que eu sinto.)

E ele me disse que ele tinha, eu duvidei, então ele pensou bem e disse que na verdade não tem nenhum ser humano na família dele que tenha se separado, que eles parecem felizes e ele acredita nisso.

Eu duvidei, e ele ficou rindo porque também não acreditava, mas era verdade aparentemente...e ele disse que não conseguia pensar numa razão para as pessoas não poderem ser felizes, qual é a dificuldade afinal?

Eu continuo achando que ele tem problemas. Mas tudo bem, porque ele pensa o mesmo de mim.

Então segue aí o segredo da felicidade:

Um pouco dos últimos dias.

2008-12-02T03:33:00.001-08:00

Estavam por aí, procurando sem saber muito bem o quê. Se encontraram, e não podia haver sombra de dúvida, eram o outro do um e o um do outro.

Foram se conhecendo e se farejando, a procura do que queriam, ela queria uma coisa e ele queria outra, demoraram um pouco para começar e entender o que queriam um do outro, ela: uma coisa, ele: outra. Mas parecia a mesma.

Ponderaram bem e acharam que podiam ter e dar, o que queria um e o que queria o outro, e assim seguiram: prometendo, tentando, relevando, aprendendo, se esforçando, se decepcionando, se surpreendendo, adorando, odiando, se apaixonando mais, e às vezes querendo ir embora...mas das coisas que gostavam mais gostavam juntos, e queriam igual, e ainda assim não tinham para dar um ao outro o que queriam, mas admitir não é fácil...até explicar é difícil.

Gostavam dos mesmos filmes, das mesmas músicas, dos mesmos lugares, das mesmas comidas, tinham os mesmos gatos, a mesma casa, os mesmos amigos, as mesmas lembranças nos últimos anos, muitas opiniões parecidas, os mesmos planos e...bem, parecia, mas mesmo assim...

A questão toda é a forma? Não, nem tentem explicar, porque a fórmula se aplica diferente a cada dupla, e por favor, vamos considerar que digo dupla por que entendo que as pessoas se relacionam a princípio uma em relação a outra, mesmo sabendo que existem casais de três, e de mais, e que mesmo quando são de fato (só) dois estão alí presentes na relação pelo menos mais dois ou três de cada lado, é por isso que sou contra casais multiplos, porque já é complexo ter que lidar com todos os outros do outro, imagina lidar com os outros do outro do outro? Ou mesmo dos outros do seu? Ou com os SEUS outros?
Enfim, a verdade é que tem sempre muita gente envolvida, e como eu disse hoje por e-mail a uma amiga:

Cada novo encontro com alguém que fica sabendo da separação é um novo encontro com a separação. Nova mesma tristeza, silêncio, e perguntando com a boca, com os olhos ou com as mãos sempre os mesmos: "Mas é isso mesmo? Não tem jeito? Tem algo que eu possa fazer?"

E querendo ou não estas perguntas escoam para dentro de mim, e eu sou obrigada a respondê-las novamente. E dói um pouco, por isso evito.

Separação é um processo longo, de múltiplas representações, e proporcionalmente doloroso ao tempo, aos planos, a esperança e ao amor investido.

E tudo o que eu queria era escrever um conto ou falar metaforicamente, mas acho que estou sem esta capacidade temporariamente. Pelo menos está saindo.

"... belief in security is delusional."

2008-11-17T22:27:00.000-08:00

http://joshuahoffine.com/

Este é o link para o site de um fotógrafo que acabei de conhecer.

No site vocês vão encontrar fotos da série: After dark my sweet.

Eu gostei muito e recomendo. Depois de ver as fotografias passeando pelo site encontrei o seguinte statement no "about":

"I believe that the horror story is ultimately concerned with the imminence and randomness of death, and the implication that there is no certanty to existence. The experience of horror resides in this confrontation with uncertainty. Horror tell us that our belief in security is delusional, and that the monsters are all around us."

L i n d o.

Também encontrei por lá o link para um site Brasileiro com uma entrevista dele em português:

O link: http://www.speculum.art.br/module.php?a_id=1121#

A entrevista:

A SUBLIMAÇÃO DO HORROR
Por Danilo Corci
30/08/2008

Joshua Hoffine, o mestre do Horror

Kant em seu ensaio sobre o belo e o sublime considerava que, grosso modo, para se atingir o sublime era necessário a contemplação do belo, exemplificando com a sensação de beleza de se parar à beira de um penhasco, colocando a vida em risco, para conseguir a sublimação.

De certa maneira, o trabalho do fotógrafo norte-americano de Kansas City, Joshua Hoffine, trabalha com sensação muito próxima, usando como ferramenta elementar o Horror. Não confuda com sensações baratas de terror, mas sim o Horror belo, universal, que angustia, força uma reflexão tanto estética quanto cultural.

Em sua primeira série de trabalhos autorais, "After dark, my sweet", Hoffine usa o Horror como um conto de fadas moderno, explora o medo infantil como forma de arte. O resultado é um misto de beleza e perturbação, em imagens de temas universais como o "monstro embaixo da cama" ou locais, como a dona de casa americana da década de 50 sendo atacada por monstros subterrâneos.

=>Sobre seu trabalho, sua maneira de encarar a fotografia, sobre planos futuros e essencialmente sobre o Horror, Joshua Hoffine conversou, via e-mail, com a revista Speculum. Confira abaixo a entrevista exclusiva.

Speculum: Seu trabalho ainda não é muito conhecido no Brasil. Você pode falar um pouco sobre sua carreira, sobre como ela começou, quando surgiu o interesse pela fotografia, se investe somente em trabalho autoral ou também faz algum outro tipo de fotografia, seja jornalística ou publicitária, e sobre quais são suas influências?

Joshua Hoffine: Comecei a fotografar logo depois de me graduar na faculdade.

Meu principal interesse sempre foi fotografia de arte, mas já fiz vários outros tipos de trabalho. Trabalhei para o Hallmark Cards, que fica aqui na minha cidade natal, Kansas City.

Depois disso, comecei um negócio de fotografia para documentos e casamentos.

Fotografei mais de duzentos casamentos durante os quatro anos em que mantive o negócio. Atualmente, além do meu trabalho pessoal com o Horror, também fotografo para bandas e músicos. Minhas duas maiores influências são Nick Vedros e Rich Grosko. Nick Vedros é o fotógrafo "comercial" mais famoso em Kansas City. Fui estagiário dele antes de ir pro Hallmark. Aprendi técnicas de iluminação com Nick, que é um gênio no assunto. Também tive a oportunidade de trabalhar em várias produções de fotos com Nick, que foi uma experiência única.
Rich Grosko foi meu mais importante mentor. Ele foi fotojornalista e me ensinou como ganhar a vida como fotógrafo. Sempre me incentivou a seguir minhas idéias, não importa o quão grotescas elas possam ser.
Sem o seu apoio, nunca seria o fotógrafo que sou hoje.

S: De onde surgiu sua fascinação pelo horror? Fotografar o horror é mais estético do que, digamos, a felicidade?

JH: Meu trabalho se direcionou ao Horror há cinco anos, logo depois de ler um poema de Kenneth Patchen:

"Come nowmy childif we were planningto harm youwould we belurking herebeside the pathin the very darkest partof the forest?"*

(* "Venhaminha criançase estamos planejandoferi-laEstariamos aquiobservandoao lado do caminhona parte mais escurada floresta?")

Eu queria criar imagens que exalassem essa aura do poema. E, obviamente, isso tem muito mais força imagética do que fotografar algo alegre, pelo menos para mim.

S: Em seu site você cita o poder do clichê de Jung e sobre a reinvenção de arquétipos. Isso passa, obviamente, por pequenas histórias que você criou para fotografar. Como se dá a escolha do tema, da montagem, da história que você quer reinventar em suas imagens.

JH: Eu batalhei para criar imagens que tocassem medos universais. Quanto mais comum o medo, mais eu queria criar uma imagem dele. Com "After dark, my sweet", tendo a mostrar imagens com a gramática visual de uma criança, que incluem o imaginário de contos de fada. Eu acredito que os filmes de Horror são os contos de fadas modernos.

S: Seu ensaio trabalha ao extremo com o imaginário infantil. O terror infantil é mais poderoso que o adulto? Só à menção do horror infantil, os adultos ficam, então, mais horrorizados?

JH: Minhas fotografias lembram aos adultos de coisas que eles costumavam temer e ainda não esqueceram. Ao recuperar essa memória, você redescobre o medo. Há uma capacidade metafórica no gênero de Horror que pode comportar idéias complexas de uma maneira direta e formatada. O monstro representa a feiúra do mundo, como a brutalidade e a depravação. A pequena menina representa nossa inocência perdida. Ver a depravação atacando a inocência, mesmo em termos metafóricos, é algo que atinge os nervos e afeta qualquer um, não importa a idade.

S: Ao mesmo tempo que você trabalha os temas universais do Horror infantil, seu trabalho também reflete o imaginário tipicamente norte-americano, com o porão, o palhaço, a estética da dona-de-casa da década de 1950. Seria correto afirmar que os norte-americanos têm certa forma familiar de Horror aprisionada o tempo todo no imaginário coletivo do país?

JH: Essa é uma pergunta interessante. Muito dos elementos em meus sets, como os padrões dos papéis de parede e o mobiliário vêm das décadas de 1940 e 1950. Nos Estados Unidos, há um sentimento de nostalgia por esse período. Para a nossa cultura, representa um período de relativa inocência. Enquanto o Horror explora questões fundamentais e universais sobre a existência humana, também lida com as ansiedades e tabus de uma cultura em tempos específicos. No Horror contemporâneo japonês, por exemplo, há uma preocupação com fantasmas, algo mais raro no Horror americano. Isso porque a cultura japonesa é preocupada com o espírito de seus ancestrais, e a América, não. Sem dúvida, o Horror americano se ocupa das inquietações americanas.

S: É impossível ver o seu trabalho e não pensar em literatura. Você tem fortes influências literárias?

JH: Sim. Eu não fiz artes, sou diplomado em Literatura Inglesa.

S: Trabalhar com fotos perturbadoras é sempre um desafio. Qual o limite entre bom gosto e apelação?

JH: Uma das maiores funções do Horror é definir os tabus culturais. A experiência do Horror reside nessa confrontação com o que é tabu. O que é ou não bom gosto nunca é considerado.

S: Indo além, para onde caminha o trabalho de Joshua?

JH: Por enquanto, mais Horror. Agora estou começando a trabalhar a segunda parte de "After dark, my sweet". Quando terminar, tenho dois projetos, um chamado "The grand Guignol" e o outro "The culture of fear". Esses três projetos foram criados para ser vistos juntos. "After dark, my sweet" lida com os medos universais das crianças. "The grand Guignol" lidará com as preocupações adolescentes com sexo e morte. E "The culture of fear" terá os medos reais adultos, como terrorismo e holocausto nuclear, como foco.

S: No Brasil, a fotografia narrativa, como as de Sebastião Salgado, atinge um nível mítico fora do comum. Como um trabalho autoral forte como o seu pode transgredir esse status quo, de que fotografia narrativa deve ser necessariamente de cunho social?

JH: Atualmente, nos Estados Unidos, estamos vivendo a Era do Terror. Estou interessado em explorar a natureza de nossos medos e o papel que eles desempenham em nossa cultura. Meu trabalho pode ser mais repugnante do que místico, mas espero que tenha algum mérito social. Um artista é um contador de histórias; acho que tudo é um jogo. Morte é um assunto tão importante quanto vida.

Amargura e olhos secos.

2008-11-11T17:23:00.001-08:00

Putaqueopareo, vai demorar?

Diz para mim, vai demorar muito ainda?

O cansaço, este cansaço, ele acaba só depois que se morre?

Desculpem a franqueza, mas é que demora!

Eu pensei que tinha resolvido, mas tem momentos em que só piora.

Foda-se.

REFUSE! Android Lust.

2008-11-06T12:28:00.000-08:00

REFUSE!
Android Lust.

I have been broken, polluted, destroyed
Ripped apart and crushed by a thousand lies
You may have wanted to see the changes
As the rage erupts and bleeds out of my eyes

The closer I come to end this frustration
My will dissolves I'm left to lick my wounds

Did you ever realize my strength that you devoured
Will rot your heart from inside out.

Will rot your heart from inside out.

Will rot your heart from inside out.

Will rot your heart from inside out.

Diane Arbus.

2008-10-27T08:08:00.000-07:00

"Ninguém passa impunemente diante de uma fotografia feita por Diane Arbus. A imagem desconcerta o nosso olhar e permanecemos capturados pela estranha sensação que ela provoca. Suas fotos tocam no fundo da alma deixando na memória um traço, marcado como um arranhão.Nas décadas de cinquenta e sessenta, Diane Arbus, munida de uma Rolleiflex, mudou os rumos da fotografia ao buscar nas pessoas comuns das ruas de Nova York os seus modelos.Apesar de pertencer a uma família da alta burguesia e de ser fotógrafa de moda, Arbus optou por fazer de sua arte fotos despojadas de qualquer glamour. Os retratos são sempre em preto e branco. Percebe-se que seus modelos posam extáticos para ela, o olhar fixo na câmera. O que vê-se são pessoas cruamente expostas em sua precária condição humana, fortemente marcadas por um traço, ou vários, que as insere num grupo específico, uma comunidade ou o que hoje modernamente chamamos de uma “tribo”: imigrantes, travestis, velhos, nudistas, mascarados, atores, “freeks”, etc. Com isso Arbus abre um curioso diálogo entre aparencia e identidade, ilusão e crença, teatro e realidade. Uma pessoa é o que ela parece ser? Sua imagem funciona como um carimbo de identidade? Ou existe um “para além” da forma ? Apesar de profundamente inseridos num contexto social, para Arbus seus modelos são pessoas únicas que representam metáforas delas mesmas. Procuram, ao acentuar um aspecto físico, um detalhe qualquer na roupa, a diferenciação possível dentro do grupo a que pertencem. Numa tradução livre de suas palavras ela diz que seus modelos “inventados por suas próprias crenças são autores e heróis de um sonho que se faz real na medida em que nós, espectadores, nos permitimos deixar abismar” . Com seus retratos, ao evocar a cumplicidade de quem olha, Arbus permite que surja nesta relação tridimensional (artista, modelo e espectador) o espaço da criação. Seria este o “mais além” ? O lugar da fantasia de cada um? Susan Sontag, no prefácio do livro Women (Ed. Random House, New York) de Annie Leibovitz, propõe uma questão interessante: “A fotografia não é uma opinião. Ou é?” Para Arbus um retrato é “um segredo sobre um segredo”. Quanto mais ele revela, menos sabemos, mais ficamos intrigados. Num certo sentido o retrato convida a uma opinião, pede uma reação, reação esta calcada nas representações que brotam do imaginário de quem olha.Diane Arbus gostava de fotografar casamentos e outros rituais que para ela representam momentos marcantes de emoção compartilhada. Procurava mostrar que o contágio de sentimentos, o caráter repetitivo dos rituais inserem as pessoas nas suas comunidades dando sentido à vida, tecendo a identidade de cada um pela identificação com o outro. Ao exprimir o retorno do mesmo, o ritual parece querer “driblar” a morte. Se pensarmos que a fotografia congela um instante no tempo, Arbus imortalizou seus modelos, imortalizou Nova York como o território livre que abriga todo tipo de gente.A sensação de estranhamento diante das fotografias de Diane Arbus remetem a um artigo escrito por Freud em 1919 “Das Umheimliche” , cujo título original foi traduzido como “O Estranho” , que pode ser também o inquietante, o macabro. A palavra alemã “umheimliche” curiosamente traz uma ambiguidade que oscila entre num extremo o “familiar” e no outro o “desconhecido” . Então tudo que para nós é estranho é ao mesmo tempo familiar. Duas faces da mesma moeda. Nossa inquietação diante do estranho só é possível porque ele nos leva de encontro a um familiar que ficou esquecido, dormindo calado no inconsciente. Não raro diante de uma fotografia de Arbus surge o primeiro impulso de afastar o olhar, desconcertados “não queremos ver” para em seguida, querermos “ver” no sentido pleno de “olhar” (sentir o que se passa no nosso interior).Diane Nemerov nasceu em Nova York no dia 14 de março de 1923. Aos quatorze anos conheceu Allan Arbus com quem se casaria quatro anos depois. Foi com ele que Diane aprendeu a fotografar. Em 1959 foi procurar seu próprio caminho. Nesta altura já começou a se interessar por fotografar os freeks que ela adorava e pelos quais afirmava sentir ao mesmo tempo fascinação e vergonha: “como um personagem de um conto de fadas o freek aparece para nos obrigar a decifrar um puzzle”. E ela continua dizendo que “a maioria das pessoas passam a vida temendo uma experiencia traumática. Os freeks nasceram banhados pelo trauma. Com isso passaram no teste da vida. São aristocratas”.Em 1963 Diane Arbus ganhou uma bolsa da Fundação Guggenheim e no ano seguinte teve sua primeira exposição no Museu de Arte Moderna. Depois ela se dedica a ensinar fotografia na Parsons School of Design em Nova York e no Hampshire College em Amherst, Massachusetts.No fim dos anos sessenta Arbus entrou nos asilos e hospitais e fez dos velhos, doentes e anormais seus modelos. Nos retratos “untitled” vê-se todo tipo de tragédia humana que nos chocam enquanto seduzem o mórbido que habita em cada ser humano. É desta época os perturbadores retratos com máscaras grotescas.Se como afirma outra fotógrafa famosa, Dorothea Lange “cada retrato de outra pessoa é um auto-retrato” as fotos de Diane Arbus são o seu duplo, o reflexo de uma alma atormentada à beira do horror.Em julho de 1971, a fotógrafa se suicidou ingerindo barbitúricos e cortando os pulsos.Em 1972 a Bienal de Veneza consagrou a artista expondo seus trabalhos.Maria Helena MosséJulho de 2004
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Born in New York City in March of 1923, Diane Arbus grew up in Central Park West. Supporting the family was her father, who owned a 5th Avenue department store. At the age of 14, Arbus met her future husband Allan Arbus, who she would marry in four years. Both Allan and Diane worked in the fashion industry as photographers. A great deal of Arbus' most memorable images comes from her innovative work in magazines. As profit was a primary pursuit for an unestablished photographer, Arbus' work in magazines was both artistically striking and economically productive. Her commercial photography is highlighted in the Apeture book entitled, Diane Arbus: Magazine WorkArbus' artistic carrer initiated in 1959 when she began studying photography with Lissete Model. With her new and innovative style, Diane recieved the Guggenheim felowship in 1963 as well as in '66. A year after her first fellowship, her work was recognized by John Szarkowski who formed Arbus' first exhibit at the Museum of Modern Art. As Arbus' career progressed, a portfolio of 10 photographs was made in 1970 that created her first series of limited editions. While at the top of Diane's progression in the art world and her ongoing exploration of the limits of photographic art, her carrer was smashed to an immediate end by her suicide on July 26th, 1971.Arbus' work impacts the photography world with a sharp attack on the boundaries of what is considered to be "proper" or "tasteful" art. In 1972, Diane Arbus was the first American photographer to be exhibited at the Venice Biennale."

Fonte: http://oseculoprodigioso.blogspot.com/2007/03/arbus-diane-fotografia.html

Mar vertical.

2008-10-23T11:03:00.001-07:00

Comecei o curso de mergulho no mar vertical.

Lindas e estranhas criaturas me recebem no mar esverdeado, a dias não vejo meus gatos e coelhos, mas se pensar nisso me afogo.

Vamos em frente, nadando nem que seja no escuro. Nem que perca o sentido, alguma saída eu vou encontrar.

Sonhos de rio e de mar.

2008-10-20T10:07:00.000-07:00

De sábado para domingo:

Uma mulher e um menino seguiam pela correnteza rio abaixo numa canoa.
O rio era ladeado por árvores destas bem cheias de galhos e que tendem a colocar seus galhos quase pousados nas águas, uns galhos bem curvados e intrometidos.

A mulher estava toda de branco, mais alta que o menino não conseguiu desviar de um dos galhos e foi derrubada no rio, caiu sem se debater, e plácido seu corpo foi levado por uma contra-correnteza que agora subia o rio com seu corpo, como as águas eram muito claras e minha visão era de cima pude ver seu corpo sendo levado por baixo da superfície do rio, e mais abaixo dela, no leito do rio, ao longo de toda o caminho que ela fazia, outras mulheres também de branco estavam pousadas como que a muito mais tempo, não pareciam vivas nem mortas, mas de alguma forma a visão delas ali no fundo nem vivas nem mortas dava uma sensação de medo.

Em algum ponto o corpo da mulher parou, ao lado de uma outra, mas esta vestia rosa. Assim que parou ao lado da mulher de rosa esta se aproximou dela, e logo outras já cercavam seu corpo, todas no leito do rio, foi então que as mulheres nem vivas nem mortas começaram a comer viva a recém chegada.

Acordei com medo, e triste. Tive vontade de voltar para casa. Mas estava longe, chovia e eu tinha que ir para a formação.

Sonho de algumas semanas atrás:

Eu estava em um canto de praia, que não era praia porque era só um canto cercado de algo que podia ser pedra ou podia ser nada, mas era um limite intransponível com certeza, que limitava e restringia o espaço de areia no qual eu estava com meus gatos e alguns coelhos.

Diva, minha gata insana, comia a areia higiênica dos coelhos e tentava fazer cocô na comida deles, porque afinal ela é hostil e ninguém pode culpá-la, não foi criada por humanos mas sim por gatos.

Nada disso era tão importante, importante mesmo era que por mais que eles fossem fofos e eu quisesse estar com eles aquele lugar não era terra de verdade, e ao meu lado direito se estendia o mar, mas atenção: Não horizontalmente como no planeta terra, porque no meu sonho não é necessário seguir as regras da física, assim o mar subia numa parede de água esverdeada e perpendicular ao chão que eu pisava, como se eu olhasse um aquário através de uma parede de vidro...só que sem vidro, eu sabia que para eu chegar aonde queria tinha que atravessar aquele mar, só que não tinha como levar os gatos nem os coelhos, tão pouco eu sabia se poderia sobreviver porque embora eu não me preocupasse com oxigênio eu não via o fim daquela massa líquida e esverdeada que só não estava aonde eu estava...foi então que eu notei uma coisa meio peixe meio lagarto passando de onde eu estava para dentro do mar, e lá dentro haviam milhões de outras criaturas como aquela, todas verdes, todas estranhas e todas fascinantes, se contorcendo satisfeitas meio como quem nada meio como quem se arrasta...e eu parada na pseudo-praia, decidindo o que fazer.

- - -

Sonho antigo:

Não lembro detalhes de jeito nenhum, mas havia uma piscina natural, que transbordava para cair no mar, o mar como sempre era muito assustador e cheio de criaturas que eu supunha mas não via. Eu na piscina, podia a qualquer momento ser arrastada para o mar caso o limite entre a piscina e o mar se rompesse, tinha medo, mas era lindo.

- - -

Sonho mais antigo: O polvo gigante.

Minha ex-cunha andava a beira do mar com seu então namorado, para mim na época – e já fazem anos – aquele era um casal chato, que eu imaginava que se tornaria muito mais chato depois que se cassassem e resolvessem ficar juntos para sempre, porque nesta vida tem gente que não desiste nunca. Estavam eles então andando a beira do mar, quando uma enorme onde se formou ao lado deles, só que a onda era tão grande, mas tão grande que mais parecia uma parede de água, e por isso era possível ver o que esta onda trazia, e pasmem, para a surpresa geral era um polvo gigante.

E por aí vai, finalmente estou entrando no mar, um mar cheio de criaturas e polvos gigantes, eu posso até morrer, mas não vou mais precisar sonhar.

Aula de mergulho?

Nightmare Revisited - Vários (2008)

2008-10-11T05:48:00.000-07:00

Nightmare Revisited - Vários (2008)

1. Overture – DeVotchka
2. Opening – Danny Elfman
3. This Is Halloween – Marilyn Manson
4. Jack's Lament – All American Rejects
5. Doctor Finkelstein/In The Forest – Amiina
6. What's This? - Flyleaf
7. Town Meeting Song – Polyphonic Spree
8. Jack And Sally Montage – The Vitamin String Quartet
9. Jack's Obsession - Sparklehorse
10. Kidnap The Sandy Claws - Korn
11. Making Christmas – Rise Against
12. Nabbed – Yoshida Brothers
13. Oogie Boogie's Song – Tiger Army
14. Sally's Song – Amy Lee
15. Christmas Eve Montage – RJD2
16. Poor Jack – Plain White Ts
17. To The Rescue – Datarock
18. Finale/Reprise – Shiny Toy Guns
19. Closing – Danny Elfman
20. End Title – The Album Leaf
21. Oogie Boogie’s Song – Rodrigo y Gabriela

http://www.4shared.com/file/65036051/ad16458a/Nightmare_Revisited_EvanescenceMediaCenter_AC.html

Loverman - Nick Cave.

2008-08-22T13:59:00.000-07:00

There's a devil waiting outside your door
(How much longer?)

There's a devil waiting outside your door
(How much longer?)

It is bucking and braying and pawing at the floor
(How much longer?)

And he's howling with pain and crawling up the walls
(How much longer?)

There's a devil waiting outside your door
He's weak with evil and broken by the world
He's shouting your name and he's asking for more
There's a devil waiting outside your door

Loverman! Since the world began
Forever, Amen Till end of time Take off that dress
I'm coming down I'm your loverman
Cause I am what I am what I am what I am

L is for LOVE, baby
O is for ONLY you that I do
V is for loving VIRTUALLY all that you are
E is for loving almost EVERYTHING that you do
R is for RAPE me
M is for MURDER me
A is for ANSWERING all of my prayers
N is for KNOWING your loverman's going tobe the answer to all of yours

Loverman! Till the bitter end
While empires burn down Forever and ever
and ever and ever Amen I'm your loverman
So help me, baby So help me
Cause I am what I am what I am what I amI'll be your loverman!

There's a devil crawling along your floor
There's a devil crawling along your floor
With a trembling heart, he's coming through your door
With his straining sex in his jumping paw
There's a devil crawling along your floor
And he's old and he's stupid andhe's hungry and he's sore
And he's lame and he's blindand he's dirty and he's poor
Give him more
There's a devil crawling along your floor

Loverman! Here I stand Forever, Amen
Cause I am what I am what I am what I am
Forgive me, baby My hands are tied
And I got no choice No, I got no choice at all

I'll say it again

L is for LOVE, baby
O is for Oh yes I do
V is for VIRTUE, so I ain't gonna hurt you
E is for EVEN if you want me to
R is for RENDER unto me, baby
M is for that which is MINE
A is for ANY old how, darling
N is for ANY old time

I'll be your loverman! I got a masterplan
To take off your dress And be your man
Seize the throne Seize the mantle
Seize the crown Cause I am what I am
What I am what I am I'm your loverman!

There's a devil lying by your side
You might think he's asleep
but look at his eyes
He wants you, baby, to be his bride
There's a devil lying by your sideLoverman! Loverman!

...Bom fim-de-semana.

O "causo" do almoço.

2008-08-22T13:58:00.000-07:00

Num dia que não era hoje, uma mulher que não era eu foi almoçar com uma amiga muito linda e muito querida, que não era minha, é claro.
Foram elas depois do almoço a um café local, queriam a princípio tomar só um café...mas não assim um café qualquer, não um café de casa nem de escritório, um café mais gostoso.

Chegaram ao local, a área externa parecia muito exposta, o salão interno muito lotado e barulhento, a que não era eu sugeriu que descessem, porque no subsolo havia ainda um outro salão mais agradável, desceram. Lá duas mulheres conhecidas faziam o mesmo numa mesinha encostada à parede, uma outra ainda comia sua sobremesa sozinha, com os olhos vidrados no vazio. Mulheres e doces num subsolo com iluminação indireta. As paredes - juro! - eram vermelhas, e sobre elas fotografias de paisagens em preto e branco.

A mulher que não era eu disse que preferia uma sobremesa bem pesada, a amiga que não era minha brincou sorrindo que a este tipo de sobremesa chamamos de sobremesa neurótica, não me lembro porque, mas riram e decidiram pedir sobremesas neuróticas.

Cardápios na mão começaram as buscas, a parte mais longa não era a de sobremesas, mas de tortas e não farei qualquer trocadilho com esta palavra, não direi que comemos tortas para continuarmos direitas, nem sob tortura.

Não se ateve aos nomes dos doces, preferiu as descrições - a mulher que não era a amiga - entre elas escolheu uma que envolvia chocolate, brigadeiro, chantilly e morango. Era uma coisa completa, só de ler todas aquelas palavras juntas o mundo parecia um lugar melhor, o diafragma relaxava e ela podia respirar até o fim, quase com o mesmo alívio de quem tira o espartilho. AMOR PERFEITO era o nome, ela leu em voz alta e riu, disse: "Acho que é com este que eu fico".
A amiga riu e respondeu que estava mais inclinada a pedir "DOIS AMORES". Não vou mentir, dois amores já tinha lhe parecido interessante, mas não gostava de contrariar seus guias espirituais.

Chamaram a mocinha, pediram, e voltaram aos papos, coisa de vinte minutos depois chega o capuccino da amiga e a mocinha coloca uma tortinha linda exatamente entre as duas.

- Qual é esta?
- Dois amores.
- E a Amor Perfeito??
- Acabou!

Gargalhadas, a mulher que não era nem eu, nem você, nem a amiga disse que se o AMOR PERFEITO tinha acabado o jeito era ficar com DOIS AMORES.

A garçonete saiu. Todo mundo jurou que ela tinha entendido. Porém mais 15 minutos e nada de chegar outra torta, chama-se a mocinha novamente, e sem que entremos muito no que se passou o caso é que a mocinha não acreditou no pedido da mulher.

Moral da história:

Esta história não tem moral. É só uma história sobre mulheres, doces, submundos de paredes vermelhas e luzes indiretas, amores perfeitos e amores em dobro...

...E de pessoas que não se decidem e ficam sem doce.

A la Claire Fontaine

2008-08-15T13:06:00.000-07:00

A la claire fontaine,
M'en allant promener
J'ai trouvé l'eau si belle
Que je m'y suis baigné

Il y a longtemps que je t'aime
Jamais je ne t'oublierai

Sous les feuilles d'un chêne,
Je me suis fait sécher
Sur la plus haute branche,
Un rossignol chantait

Il y a longtemps que je t'aime
Jamais je ne t'oublierai

Chante rossignol, chante,
Toi qui as le cœur gai
Tu as le cœur à rire,
Moi je l'ai à pleurer

Il y a longtemps que je t'aime
Jamais je ne t'oublierai

J'ai perdu mon amie,Sans l'avoir mérité
Pour un bouquet de roses,
Que je lui refusais

Il y a longtemps que je t'aime
Jamais je ne t'oublierai

Je voudrais que la rose,
Fût encore au rosier
Et que ma douce amie
Fût encore à m'aimer

Il y a lomptemps que je taime
jamais je ne toublirai.

Je voudrais que la rose
Fût encore au rosier
Et moi et m' amie
Dans les même amitiés

Il y a longtemps que je t'aime
Jamais je ne t'oublierai

O lago.

2008-08-11T16:01:00.000-07:00

Imaginem um lago, muito, muito escuro.
Completamente parado.
Em torno do lago a paisagem é linda, tudo está harmônico, uma coisa bem leve como diria nossa amiga cativa do blog.
Pois euis que vem um capeta dum minininhu com uma vareta na mão, catucar as águas tranquilas da porra do lago, o capeta do menino quer o que com isso? Nada a vida dele deve estar chata! Só isso!

Ele catuca, mexe nas águas, joga pedras no lago, aí começa a escurecer...

Começa a escurecer criança maldita do inferno, você está na merda.

Pouco a pouco os pássaros vão se calando, outros animais já não se vêem, nem mesmo mosquitos no ar, o ar agora está completamente parado.
Silêncio.
A escuridão que parece um cerco se fechando em torno do lago faz com que o menino perca a noção do tempo, porque o lugar aonde está é o último ponto a escurecer.

- Melhor agente ir indo.

- Está com pressa?

- Sim.

Vai o menino para casa, calças curtas, em direção a sua mãe (hum...perdão!), ela não vai castigá-lo só queria saber onde ele esteve. Tudo fica bem, ele só estava exagerando.

Vai correndo e não vê que às suas costas o lago agora lentamente se move, e quem olhasse de perto veria as mesmas serpentes negras que vimos a anos atrás nadando sob a piscina abandonada, num sonho de 2001.

Desta vez as serpentes estão meio irritadas, elas sabem que de sua quietude depende a placidez de todo este eco-sistema, mas elas vão ficar bem perto da beira, só para o caso do menino voltar, quem sabe dá tempo de arrastá-lo para o fundo sem fazer muito barulho?

Texto encomendado - A "cliente" não gostou então nunca havia publicado, mas vá lá.

2008-06-13T08:10:00.001-07:00

Uma vez me encomendaram um texto.
Era para ter a ver com uma imagem que a pessoa viu não sei aonde. Basicamente um casal, uma dança, um chão que reflete o casal, a casa para alugar, as paredes e...

Ele queria casar, mas ela tinha medo.
Sugeriu então uma experiência, que morassem juntos um tempo, porque não?
Ok, ele concordou, mas onde? Já que ele ainda morava com a avó e ela dividia um pequeno no catete.
"Vamos alugar um juntos!" Para ela não tinha problemas.
Mas ele roendo as unhas quis responder a altura da empolgação dela, mas se sentiu despido, sentado ao lado dela no banco de pedras do jardim botânico, se permitiu ainda por alguns segundos se deixar quieto, só sentindo o perfume dela, que era de um tipo forte, doce, assim como ela. Se fosse uma cor seria vermelho! Uma cor que ela adorava. Já ele adorava tudo nela, era seu oposto, ele um rapaz discreto, de cabelos loiros muito bem cortados, usava um sweter azul, por cima de uma blusa de botões na mesma cor, porém um tom mais claro, muito bem passada.
Ela usava um vestido de retalhos, todo colorido, uma das alças quase lhe caía pelos ombros, na verdade só não caía porque ele a toda hora colocava no lugar, ela lhe dava um misto de sensações tão palpitante que às vezes ele retomava a gagueira, uma gagueira antiga, que antes dela pensava já ter curado.
Mas ela lhe provocava todo tipo de reboliços, no começo do namoro tinha dor de barriga quando ia encontrá-la, logo ele que em geral tinha os intestinos presos, a avó, que cuidava dele desde os sete anos, lhe cortava meia papaya todo dia de manhã, para "ajudá-lo".
Era na verdade muito bonito, embora ele mesmo não achasse, muito tímido não sabia falar com as mulheres, a conheceu na faculdade, mas claro que não faziam o mesmo curso.
Foram então ver o tal apartamento, que planejavam dividir, era um quarto e sala, perto do palácio do Catete, "armário embutido, piso novo, todo reformado, lindo!" dizia o anúncio, e ele sorriu quando ela leu, pois como nunca tinha procurado apartamento antes achava que um adjetido seguido de um ponto de exclamação como este, assim, em um anúncio de jornal, para estar alí tinha que ser verdade. Achou graça também da forma como ela leu.
Foram, no fim de tarde do sábado, ele eufórico, porém contido. Porque não seria ele se ao menos não tentasse se conter.
Na portaria um caminho de plantas enfeitava a entrada, colunas cobertas por azuleijos azuis e um velho painel atrás da mesa do porteiro.
Elevador de porta pantográfica, quarto andar.
Desceram, 413, era o número. Ele ficou meio ressabiado com aquele treze, mas por nada contaria a ela, que sabia que riria dele, ela dizia que achava quase tudo "bonitinho", mas ele não estava alí para ser "bonitinho" o tempo todo.
Chave na porta, entraram, o sol ainda fazia-se notar refletido no teto, mas já ia morrendo, deixando a saleta com uns tons de âmbar, cheirava ainda a tinta, checaram tudo, luzes, água, tudo funcionando, a descarga e o chuveiro inclusive. Ela brincou com ele, convidando para tomar um banho, ele por estranho que fosse levando em conta sua índole e comportamento abituais, quase aceitou. E ele mesmo estranhou o ímpeto que lhe havia escapado de algum lugar muito fundo em suas entranhas, e passado pelo coração com tal força que as idéias lhe perceberam a tempo de não deixar que saísse pela boca, mas foi por pouco! Chegou a mover os lábios como quem vai dizer "quero". mas ainda não era noite, e as paredes do apartamento ainda não tinha alcançado total domínio das defesas de seus visitantes, mas não tardaria muito, coisa de mais meia-hora e já estariam escravos dos ímpetos que em outros momentos chegariam no máximo a seus sonhos, mas se quer deles se lembrariam, achando graça de sonharem um com outro, um apartamento,um chuveiro, as roupas dela misturadas as dele.
Mas foi assim mesmo que aconteceu, mas não ainda, não se aflijam, que antes tenho que dar a minha amiga a cena que ela encomendou:
Ele a puxou depressa do banheiro, e ela o seguiu aos risinhos se deixando puxar como uma boneca, aliás com o que guardava semelhanças, tinha os cabelos ruivos e muitas sardinhas pelo rosto, uns olhos enormes e castanhos, coisa de boneca antiga. E umas pernas de dar inveja a qualquer um.
Foram para sala, e ela rindo se deixava mole ainda no abraço dele, se balançando suavemente e sorrindo, ele acompanhava com os pés seu balanço, para que não caísse, assim começaram a dançar, tinha já ido a alguns bailes juntos, começaram uma dança bem lenta, ao som somente das proprias vozes, o piso novo e reluzente, de um preto que imitava mármore refletia o casal que dançava, no apartamento pequeno com vista para o jardim do palácio, dançavam porque não poderiam fazer outra coisa, porque simplesmente tinham esta vontade, ainda que pudesse parecer ridículo a um ou outro que passasse com o coração mais fechado, e tomasse por cafona o que na verdade inveja.
Estavam felizes, e quem não estaria.

O pior.

2008-06-13T08:03:00.000-07:00

Texto encontrado na caixa de rascunhos dos meus e-mails do trabalho. Lá vai:

"É inevitável para mim pensar no pior.
Quando as coisas não vão muito bem eu penso no pior, mas quando as coisas vão boas demais eu penso também. E é um pior muito mais assustador, visto que é a representação da perda de tudo aquilo que no momento está tão bom.
Já o pior de quando as coisas não vão tão bem é um pior consolador, desses que eu já não planejo a uns anos, mas que da última vez que chequei era algo como: Se meu pai morrer eu raspo a cabeça, largo tudo e vou ...Não me lembro bem do resto do plano, mas em geral sempre foi algo radical como largar tudo.

Mas enfim, porque estou falando disso mesmo?
Ah, sim! Então tem um amigo doente...na verdade não é bem amigo, nunca fomos amigos, segundo ele. Na verdade não somos nada um do outro, acho que só conhecidos mesmo, visto que não acredito em coleguismo fora do contexto de escola ou trabalho.
Então este meu conhecido está doente, toda vez que ele fica doente assim eu penso "E se ele morrer?" Não é coisa que se pense, mas eu penso, fazer o que? Não consigo evitar pensar sempre no pior.
Estes pensamentos me levam invariavelmente a: E se ele precisar de um transplante? (Pois é, bem assim, "um transplante", sem mais nem menos, pode não passar de uma febre e eu pensando em transplante).
Em seguida eu penso de que orgão seria, e se eu seria cogitada como doadora possível, e logo estou desesperada com a possibilidade de passar o resto da vida com um único rim!
A coisa às vezes piora, tomando proporções terríveis, algumas vezes minha mãe me pergunta como é que fica se ela precisar de um pulmão, e eu lá..."
Parei por aqui. Outro dia continuo.

Will I allways be here?

2008-06-09T18:33:00.000-07:00

Sobre o post anterior:

"...I'm hagging on your words
Leaving on your breath
Feeling with your skin
Will I allways behere?"

Sobre o trabalho de esquizoidia através das obras de Clarice:

"...I'm hagging on your words
Leaving on your breath
Feeling with your skin
Will I allways behere?"

Sobre este blog:

"...I'm hagging on your words
Leaving on your breath
Feeling with your skin
Will I allways behere?"

Relação através da não relação.
Ausência como única forma de se sentir e sentir o outro.

Um desperdício tentar expressar, ou entender, em palavras.

Ouçam: In your room do Depeche Mode, até que faça sentido.

GOOOOOOOOOORGEOUSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-06-09T17:49:00.000-07:00

E na vida agente perde tempo.
Levei vinte e oito anos reprimindo o alcoolismo alheio e para que?

Para chegar a inevitável conclusão de que eu só fico realmente feliz, no sentido pleno da palavra, em contato com todo o amor, prazer e felicidade que estão aí o tempo todo mas que eu não consigo alcançar, quando estou alcoolizada.

Espero não ler isto quando estiver sóbria, vou sentir vergonha, sou extremamente rígida quando estou sóbria, e seguindo Reich, isto é o que me impede de sentir o que sinto quando bebo.
Isto e o medo, o medo impressionante tão intrínseco que eu já nem percebo, que eu tenho de mim, de estar viva, do mundo e de quelquer outro que diga: oi, ou que não fale comigo, ou que fale com outro ou que seja mudo ou ainda que nem exista.

Eu tenho medo sobre tudo do que não existe, do rosto que por meio segundo eu vejo próximo demais do meu. Meus pesadelos sempre incluíram proximidade, não se tratava da intenção, ou sequer do significado da imagem, o problema era sonhar que tinha um rosto perto demais do meu.

Uma vez eu comi uma cara. Faço muitas piadas com isso.

Mas basicamente é isso, ou eu afasto ou eu como a cara e a cara estando dentro faz parte e sou eu, não há mais interação, não há mais o outro, é parte de mim agora e não está próximo demais, está dentro.

Há muito, muito o que dizer sobre isso, mas vou respeitar a minha rigidez que virá certamente amanhã, e a individualidade de quem lê, porque se continuo...pode ser que eu coma a sua cara.

Foda-se eu não releio neste blog.

Paciência.

2008-05-27T12:44:00.000-07:00

Não sei por onde começo. Se pela musiquinha na minha cabeça ou pelos fatos.

"Quanta gente mala neste mundo...quan-ta gen-te ma-la neste mun-do..." e por aí segue a música.

Eu não tenho, Senhores, eu não tenho mais, eu não tenho mais paciência senhores, paciência eu não tenho mais. Snhores, atenção! Não há mais paciência.

- Ah,então a paciência acabou?
- Vamos conferir, vá por gentileza ao estoque e me diga.

algum tempo depois...

- É não há mesmo, acabou a paciência.

E agora? COMO eu CONTINUO neste emprego??? Alguém sabe alguma forma lícita e indolor para que continuar pagando as minhas contas???

2008-05-16T13:55:00.000-07:00

Gostaram do balancinho lá em baixo?

E dos "abajoures"?

São do portfolio desta moça:

http://www.bird-production.com/Artist/AE/Annabel_Portfolio.htm

Uma coisa assim...solta.

2008-05-12T18:00:00.000-07:00

Num dos sonhos desta noite meu padrasto, que na vida desperta fala muito pouco, e do pouco que fala a maior parte é bobagem ou eu mal entendo, dizia que o que o incomodava era que eu dizia as coisas...não ficou claro se eram as coisas ou a forma como eu as dizia, que iam muito direto ao "Core" das pessoas.
Eu dizia a ele um monte de coisas, todas verdadeiras, coisas das quais não me lembro mais justamente porque deviam ser tão verdadeiras e com tanto potencial de ir ao meu próprio "core" que eu sensurei. Não lembro. Lembro que me deixou aliviada dizê-las a ele alí no sonho, e no sonho mesmo eu percebi que não eram para ele somente, e do que me lembro eram palavras sobre de como e porque eu me tornei uma pessoa que diz as coisas assim, de uma forma um pouco mais crua e um pouco mais direta do que em geral se espera escutar.

E quem não gosta que vá embora. Porque é assim que eu sou, e te digo, de nenhuma outra característica eu tenho mais orgulho. Sei que não é o que se espera...hoje, que melhorei muito, não uso isso nem para ferir nem para chocar, me controlo muito mais, não digo a qualquer um nem em qualquer momento o que penso nem o que vejo.
Mas digo ainda, e não quero mudar, porque isso é a única coisa que me torna realmente a pessoa que eu sou, é o que justifica o que eu vivi, quem eu sou, para melhor ou para o pior, e as escolhas eu eu fiz, na vida amorosa, fraternal e profissional.

Eu quero ser alguém que possa estar em paz com o que sente e pensa, não quero ter que olhar para o lado e fingir que não vi.

E é como eu disse no sonho...quem não gostar que se vá...e as pessoas não se fazem de rogadas, muitas vão mesmo, ou quando não vão quem vai sou eu, que não gosto de conversar com porta.

Porque digo isso tudo hoje? Ah, não interessa, porque me deu vontade oras.
Porque hoje foi um dia bom, em que eu pude estar sozinha e me senti muito bem com isso. Basicamente isso.

Quem será Maristela?

2008-04-16T13:26:00.000-07:00

Estou por aqui publicando rascunhos, encontrei este e adorei o título, não faço a menor idéia do que queria dizer quando escrevi, adorei ler, não dizia este nome a anos... segue o texto:

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Hoje de manhã, quando acordei, a primeira coisa que disse foi a primeira que pensei: "Quero mudar a cama de posição, porque tenho sonhado demais e acordo cansada".

Ando muito cansada, sem a menor paciência, tentei ler o texto de um amigo no blog, ele escreve muito bem, eu gosto da forma como ele escreve, mas da mesma forma que me pego sem paciência para ouvir me vejo sem paciência para ler.

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By the way, a única Maristela que conheço é minha prima.
O que posso dizer dela?
Ela é mais velha do que eu uns seis anos, assim quando eu era criança ela estava na flor da adolescência dela, eu a achava linda, mas muito "por aí", muito "largada", eu não tinha vontade de ser como ela, queria ser como minha outra prima que não era bonita, mas era inteligente e tinha uns amigos ótimos, eu sabia desde muito, muito pequena quem das duas ia ter uma vida mais próxima da vida que eu queria ter...hoje aos 29 anos não tenho mais tanto medo de ser desintegrada pela vida, não sinto mais uma necessidade absurda de me proteger de tudo, não sou mais solúvel, não me sinto mais feita de açucar, e lamento um pouco não ter sido mais como Maristela e menos como Ana Lúcia.
...

Mas só um pouco, não o suficiente para fazer o que ela faria no meu lugar.

Relato de uma segunda estranha.

2008-04-07T19:25:00.000-07:00

A criatura entra levemente embreagada em seu orkut, é segunda-feira à noite, faz frio, chove...mentira, só chove, nunca faz frio nesta josta.

Nada novo, tudo normal, alí no canto sua comunidade predileta, não pelo conteúdo (lóoooooogico), mas pela fotinha e pelo nominho, uma graça, tal de "não fui eu, foi meu eu lírico".
Vai ela lá, resolve dar os parabéns ao criador de tão inusitado trocadilho.
E o que se seguiu está representado abaixo.

"Meu querido que maravilha de comunidade! Não pelos tópicos que alí só se fala merda, mas que foteenha leinda, e que beleza de trocadilho! O senhor é mesmo muito imaginativo!"
Diante do silêncio óbvio do sujeito a critura resolve continuar suas buscas e vai fuçar os amigos do criativo, porque afinal um sujeito criativo deve ter amigos interessantes!
Eis que esbarra (ops, desculpe senhora), em uma beleza de nerdinha, uma fofura de criaturinha, dizia ela que seu grande amor era seu clarinete, dizia ela que sua melanina não enchia um dedal, dizia ela que...dizia coisas. Coisas que eu não me lembro mas que posso assegurar que eram nerds e eram fofas!"...o que estas aspas fazem aqui? Eu não fechei elas alí em cima? Bem, deixa que ficou bonito.

Resolveu ela escrever a menina:

Mas que beleza de perfil você tem aí, quer ser minha amiga?
Bem...acho improvável, mas mesmo assim poderíamos tentar.

Foi algo muuuuito por aí, mas não garanto nada, porque sei lá, não me lembro, estou aqui fazendo graça.
A verdade é que ela ou bem me responde ou bem não entende meu bom humor, que provavelmente amanhã só fará sentido para mim mesma, mas a internet é uma coisa incrível mesmo, agente sempre pode encontrar quem ache graça.
E como diria o sujeito imaginativo mencionado acima:

"http://www.adnetmusica.com"
Não era nada disso, tsc, colei errado, e agora tenho que me lembrar sozinha...
Bem era algo como:
"Se a vida não lhe tratar bem lembre-se que sempre haverá um lugar no circo para você"

Mas era em espanhol....e tinha mais graça.

Besteiras.

2008-04-07T13:11:00.000-07:00

Falar bestiras é bom, comer besteiras é bom, fazer besteiras é bom.
Coisas de besta.
Eu não sei porque este culto ao que é correto, eu sou contra, principalmente as segundas-feiras.
Fazer o que é correto além de ser chato e não adiantar nada não traz bem-estar algum.
Deve haver alguma inteção malévola por trás das regras de conduta, não pode ser só coincidência que tudo que é mais recomendável tem menos gosto ou dá mais trabalho, não acham? O homem deveria poder se guiar pelo o que naturalmente lhe atrai, e não pelo que ele sabe, através de seu bom senso, bom gosto, bons modos, ser o correto.
As segundas-feiras tudo fica muito claro para mim, e não mais às quartas ou terças, como era no outro blog, mas as segundas, dias em que antes eu me privava de escrever e até de falar com amigos antes das 16:00 hs para não ter que ouvir nada do tipo "é comigo?" "o que te deu??".

Não, não é contigo.
Não me deu nada. Eu só me sinto mais consciente de que não adianta. Nada.

Depois passa, lá para terça já está melhor.
Deve ser algo que "eles" colocam no ar condicionado que nos acalma e faz com que todos se conformem com mais facilidade, como naquele livro do qual todo mundo já ouviu falar.
Como aos fins-de-semana eu não respiro este ar de conformidade meu organismo entra em abstinência e ao mesmo tempo me é então permitido o choque de realidade. Resultado: Me sinto mal, e me percebo mal, e porque não má também?

Não é?
Não, não é nada disso.
Eu não sei bem o que é, mas se fosse explicar de qualquer forma não teria tanta graça, a verdade não tem graça nenhuma, falar besteiras tem muito mais graça, e eu aqui tentando me formar em psicologia, para que??? Para o coitado do meu paciênte ter que lidar com a "verdade"? Será que é melhor?
Eu deveria ser palhaça, que me divertiria muito mais, e talvez fizesse melhor aos outros, pelo menos a curto prazo, até porque isso de cura a longo prazo é muito otimista, quem garante que o sujeito vai viver tanto???

Miss my beast.

2008-03-31T14:09:00.000-07:00

...tired.
There are some things I find hard to write in Portuguese.
Never, in my life, I have made so much effort to be...good. Kind, correct, just, clear, not to express my self in ways that may hurt or be miss interpretated. To avoid say things that are not necessary or things that could say just, as I understand today, seem "evil" and "strange" and pull away anyone who could react with rejection sooner or latter.

Do you wanna know, after all my efforts, my conclusion for today?

I desesperately miss my devils, my shadows, all my horrible fantasies, nightmares, and the best sensation I had in my fucking mediocre life: That I am different, that I like things people usually finds repulsive, and that no one will understand anyway, except the ones like me, a very teenage feeling, but the only feeling that have ever made me feel happy. Because in the end, I can't find happiness in good things, maybe I should just stop trying.

Ocre 3%

2008-03-31T13:01:00.000-07:00

Magrela, como o nome já diz, é uma menina alta e magra.
Quando criança chamada magrela, pelos colegas que faziam deste apelido um dos menos cruéis, ela conta que pior eram os apelidos que vinham em sequência rimando com o primeiro: Magrela, branquela, tagarela...e que além disso era chamado Vivian Faria Pinto mas não nasceu galinha, porque até o pinto era seu nome verdadeiro.
O caso é que conversando sobre isso, rindo é claro, outro amigo disse que isso entre outras coisas era preconceito racial! Dá processo!

Qual é o problema de ser branquela? no Rio de Janeiro é muito bonito e interessante falar mal de quem é branco, então no fim das contas estamos restritos a algumas matizes de bege, certo?
Porque se somos pretos ou brancos, algo assim definido, sofre-se preconceito, o aceitável gira em torno do "ocre 3%", disse a Magrela, que é magra sim! Que é branquela mesmo! Que é loira, de cabelos longos e cacheados, tem 1,70 cm e olhos azuis ou verdes (porque mudam), e devo dizer: é linda!!

Some say...

2008-03-03T18:22:00.000-08:00

Então Y...e-mail para que não é?
Quem sabe faz ao vivo, eu não acho que você vá ler em tempo real, mas estou certa de que você entende a "imagem".

Você disse: Escreva mais, ou algo assim mas com outras palavras, eu então digo: Você está louca!
Louca! Louca! hahahahaha, ou eu.

Veja minhas razões para achar isso, ou melhor, minhas influências: Hoje fui conhecer a nova gata da minha amiga Vivi, a gata não tem um olho e o outro é cego.
Não ria! É triste.

Depois vim para casa de 572, sentei para procurar uma nota de 10,00 que eu cria existir na minha bolsa, mas a verdade é que ela só existia na minha imaginação, paguei então o que tinha em moedas, fiquei sem graça até os joelhos e devendo 0,40 centavos a trocadora, mas ela era um amor, devia ser rica e trabalhar naquele ônibus por amor aos seres humanos, porque pouco se importou com o meu problema, só faltou me consolar.
Chegando em casa: banho frio e tv, porque não tinha forças para fazer comida para mim.

O que assisti: Cold Case, o caso do rapaz matratato que torturava crianças, depois pedacinhos de seriados de hospital, julgamento e O grito 2.
Estou relaxa.
Compreendi o plano divino.
Só passa desgraça na TV, é um ótimo treinamento, é sentar e curtir a desgraça rolando em todos os canais.

Viu? Eu tenho motivos concretos para acreditar que você está louca, eu só não me lembro quais eram agora, mas tenho certeza de que quando você ler isso vai enteder.

:-)
Se quiser se divertir a valer leia os posts antigos, porque agora eu só escrevo baixaria hahaha.

Rebeldia.

2008-01-22T04:05:00.000-08:00

Tivesse sido eu uma mocinha realmente rebelada teria me embrenhado pelo mundo da arte, isso sim ninguém aprovaria, isso sim não teria tanto ranso paterno.

Tivesse escolhido eu cursar letras não para ser secretária nem professora, mas para ser escritora ou nem mesmo isso, só para passar os dias na UFF falando sobre literatura e sem me preocupar tanto em sair de casa, o que teria mais acontecido?

Talvez por um lado eu fosse mais humana do que estudando psicologia, mais viva, talvez só mais perturbada e infeliz, é difícil dizer porque envolve tantas variantes...tivesse eu continuado a morar com qualquer dos meus pais teria cometido mais algum ato de violência? Teria eu finalmente envenenado o cozido num domingo qualquer de dia das mães e visto todos morrerem a minha frente?

E aí? Fugiria para São Paulo ou para Valença? Teria eu começado a usar drogas, imaginado tudo isso e simplesmente fugido sem matar ninguém?

Pensar nisso hoje é só mais uma brincadeira com palavras, na verdade agente faz o que tem que fazer, motivo pelo que em geral motiva cada um. O que sempre me motivou foi um certo instinto de auto-preservação, embora tenha até me aventurado por aí um pouco até estas aventuras me parecem hoje mais...

(texto encontrado entre os rascunhos, não tenho idéia do que mais eu queria dizer.)

"Este mundo tem dois lados: O de fora, e o de dentro"

2008-01-18T11:56:00.001-08:00

"Este mundo tem dois lados

O de fora, e o de dentro"

Estava falando a pouco com uma amiga, e ela dizia de como tem coisas que contadas pela minha cara metade tem uma conotação tão leve e "tudo bem".

Depois me dizem que eu sou leve, não acho, digo e repito: Não sou.

É que realmente não acho que ser humano algum vá querer ficar ao meu lado, exceto o Pedro (que Deus o tenha), se eu abrir a boca para dizer as coisas como em geral as vejo ou sinto.

Minha aula de francês no almoço, era para ser um debate fictício criado especialmente com este fim, sobre quem merece mais receber a doação de um coração dentre um grupo de 7 paciêntes fictícios descritos lá.

Em dado momento chegamos a Rose De-tal, eu disse ao meu professor que para mim era o caso mais difícil, e perguntada porque respondi que pelos filhos que ela ia deixar sozinhos, veja bem, tudo isso era só uma aula de francês, daí meu professor pensou um pouco e disse: "Você acha que não vale a pena salvar a vida de uma mulher destas n'est pas?"

E eu respondi que sim, achava que não valia mesmo, porque ela só viveria para trazer mais pobreza, tristeza, espalhar doenças e trazer mais pequenas crianças infelizes a este mundo, para explorá-los e através deles trazer mais miséria a este mundo.

Ele disse: É verdade, mas é cruel, não?

E se pôs a me contar sobre sua vida pessoa, o que foi bom

The Gap.

2008-01-08T16:07:00.000-08:00

Psiu! Estão acordados?

...

Então, chega para cá, perto deste abajour e deixa eu te contar uma coisa.
Me desculpa o sumiço, eu sei, eu sei, não é jeito de tratar os amigos...mas bem, eu acho que é toda esta coisa que não tem nome, mas parece muito com um "gap" de transição.

Sabe quando aquela voz forte, grave, clara e firme que fala em seu inglês mais britânico aos passageiros do metrô de Londres:

"Mind...the GAP"

É um bom conselho a ser dado, agente realmente deveria procurar, quando se tem a chance ainda que por uma gravação ou mesmo só imaginando, deixar aquela voz grave ecoar um pouco na caixa toráxica (quem dêra fosse alto o suficiente para isso), e neste instante realmente "mind the gap", sem este GAP, que existe quer agente o Minde ou não, não dá para passar de uma plataforma a outra.

Há no caminho,é claro, as estações onde não descemos, e toda a escuridão por onde o metrô tem que passar para chegar em outros lugares.

É mais ou menos por alí que eu estou, muitas vezes quero escrever para o Herrman, ou tomar outro Chopp com a Val e quem sabe reencontrar nosso bons amigos Gael e Bjork, mas simplesmente não faço. Não faço porque não tenho feito muito mesmo, eu nem contei para vocês, mas passei o ano-novo em casa, foi bom, foi bem legal, mas vamos e venhamos (mas sem sair do lugar) que não é coisa de se esperar de pessoas jovens como nós, não é?
Pois é, mas parece mesmo que eu estou reservando energias, ainda não sei muito bem para que, mas é assim que está sendo, e não estou por estranho que pareça preocupada com a maioria das pessoas que é claro já notaram muito bem que eu estou desaparecendo das vidas delas mesmo, mas me preocupo com alguns, e mesmo neste pequeno grupo são poucos para quem eu tenho vontade de explicar...é...hum...acho que só vocês mesmo. :-)

Então gente, é mais ou menos isso, estou bem, estou feliz, estou muito, mas muito tranquila mas estou no stand by, funcionando com o mínimo de desgaste para manter o foco e prestar atenção em para onde estou indo, este ano é desicivo, mesmo, não metafóricamente, se as coisas correrem bem teremos aí mudanças importantes.

Mas...enfim, é isso.

Quase um e-mail, e agora fico me perguntando se deveria recortar e colar em dois e-mails e mandar logo para Val e para o Herrman (aliás, Herrman, escrevi seu nome errado hoje, mas não quero estragar a surpresa, você logo vai entender).
Mas deixa aqui, que eu sei que vocês gostam de passear por aqui. :-)

Beijos!

...

Vamos?

...

Ai, cuidado aí para não tropeçar ...apaga a luz.

O amigo Lelê.

2007-12-13T05:51:00.000-08:00

Minha terapêuta, e mentora, tem uma paciente de onze anos que está tentando largar o lelê.

Está sendo muito difícil para ela, mas não se pode mais levar isso adiante, o lelê não é bem-visto pelas suas amiguinhas, nesta idade já era de se esperar, não pega bem levar o lelê para escola, pior é dormir fora sem o lelê, como é que ela vai fazer para não tomar o lelê antes de dormir? E de manhã? Nada de lelê?

Eu também era muito apegada ao meu lelê até uns seis anos, era a primeira coisa a fazer quando eu acordava. Tenho até uma foto minha com meu lelê, só que não o chamava assim, tinha para mim o nome mais do que genérico de mamadeira.

Ultimamente não consigo comer carne, estou com um probleminha com comida, principalmente em relação a textura de diversos pratos. Passei uma semana tomando sopa, caí doente. Agora preciso retomar minhas forças, estou pensando em ficar pelos sucos e vitaminas, talvez mais sopa batida no liquidificador...porque não um mingau?
hehehehe.

Mas esta moça aí de cima, com quem iniciei o meu post, me disse que eu tenho que parar de rejeitar o sólido só porque estou deixando o lelê de lado.